SEX EXAM PAPER📋

सेक्स युनिवेर्सिटी के सभी पढ़ाकू लोगों के लिए खुला चैलेंज

TIME :- 3 HOURS.               M.M :- 100

Question.1:- उत्तम चूत के गुण धर्म विस्तार से समझाइए ? (20)

                    अथवा

चूत के बाल साफ़ करने की 2 विधि ,

(1) VEET विधि , (2) RAZOR विधि की तुलनात्मक विवेचना करें

Question.2:- बूब्स कितने प्रकार के होते हैं ? सचित्र वर्णन करें ? (20)

                    अथवा

चुदाई शुरू करने से पहले चूत में ऊँगली करने के महत्व पर प्रकाश डालें ?

Question.3:- ' तू झुक मैं लंड डालूं ' कविता से कवी हमें किस मुद्रा का प्रयोग करना सिखा रहे हैं ? (20)

                  अथवा

किसी प्यासी चूत की आग बुझाने के लिए दमदार मर्दाना चुदान का विस्तार से वर्णन करें ?

Question.4:- आदमी के जीवन में हस्तमैथुन की उपयोगिता समझाइए ? (20)

                  अथवा

कमसिन कुंवारी चूत और चुदे चादे भोसड़े में कोई 10 अंतर लिखिए ?

NUMERICAL :- (20)

Question.5:- एक मस्त 8" लम्बा और 3" मोटा कड़क लंड 40 शॉट प्रति मिनट की रफ़्तार से किसी कड़क जवान हसीना की जबरदस्त हाहाकारी चुदाई कर रहा है ।

अगर इसी रफ़्तार से चुदाई 5 मिनट तक चली तो लंड से निकलने वाले मुट्ठ की मात्रा बताएं ?जबकि चूत की गहराई = 4 इंच , चिकनाई गुणांक = 8 और चुदाई वाले कमरे का अगर तापमान = 12

Isse jyada madarchod joke Aajtak nahi padha hoga..

 फर्स्ट इयर पेपर ऑफ़ चोदम-चोदा यूनिवर्सिटी..

बहुविकल्पीय प्रश्न (प्रत्येक 1 अंक) :-

1- लंड के नीचे लटकने वाले गोलकों को कहते हैं

अ- झांट

ब- चूतड़

स-टट्टे

2- चूत और लंड सम्मिलन प्रक्रिया कहलाती है

अ-चुदाई

ब- मूठ

स- गांडू पन

3- मूठ मारने पर निकलने वाला द्रव किस रंग का होता है

अ- काला

ब- सफ़ेद

स- हरा

4- टोपा किस चोदू अंग का घटक है

अ-चूत

ब- लंड

स- चूची

5- लंड पर चढ़ाये जाने वाले एड्स रोकू यंत्र का नाम है

अ- कंडोम

ब- माला डी

स- कापर टी

लघु उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 5 अंक)

1- मूठ मारने के किन्हीं 5 फायदों का उल्लेख करें।

2- गांड मारने और चूत मारने में

क्या क्या अंतर है संक्षेप में लिखें।

3- गांडू लड़के के कोई 5 लक्षण बताएं।

दीर्घ उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 10 अंक)

1- चूत का सचित्र वर्णन करें तथा चूत और भोसड़े में अंतर स्पष्ट करें।

2- आसाराम बापू के घोर चुदाई के सिद्धांतों का विस्तृत वर्णन करें।

संख्यात्मक प्रश्न (10 अंक)

1- एक चूत जिसके छेद की त्रिज्या 6 मिलीमीटर है में एक 10 इंच लम्बा और 3 इंच मोटा लंड 90 झटके प्रति मिनट की गति से चुदाई करता है तो 10 मिनट की चुदाई के बाद चूत की त्रिज्या क्या होगी ?

नोट :- परीक्षा हाल में सेक्सी किताबें और मोबाइल में बी एफ लाना वर्जित है पकडे जाने पर गांड मार दी जाएगी !!

FULL COLLECTION....

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अध्यापक: हाथ में कितनी उँगलियाँ होती हैं?

पप्पू: 6 उंगलिया होती हैं।

अध्यापक: भोसड़ी के, तुझे कितनी बार कहा है

कि पैंट से हाथ बाहर निकाल कर गिना कर।

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पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में एक लड़की के

पास से गुजरा।

लड़की: मारे गा क्या?

पप्पू: अभी मूड़ नहीं है, फिर कभी सही।

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पप्पू: अगर तुम सिर्फ 100 ग्राम वजन कम

करो तो तुम ज्यादा सुंदर और सेक्सी लगोगी।

गर्लफ्रेंड: ये कैसे हो सकता है?

पप्पू: बहुत ही आसान है, अपनी ब्रा और

पेंटी उतार दो।

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पप्पू: क्या आप मेरे साथ डांस कर सकती हैं?

लड़की: मैं बच्चों के साथ नहीं नाचती।

पप्पू: माफ़ करना, मुझे पता नहीं था कि आप

गर्भवती हैं।

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पप्पू ने एक लड़की फसाई और होटल के रूम में

जब वो लड़की के साथ सेक्स करने

लगा तो लड़की बोली, कंडोम के बिना करो ना!

पप्पू: नहीं नहीं, अगर मुझे एड्स हो गया तो?

लड़की बिंदास होकर बोली, अरे पागल, घबराओ

मत, तुम्हे कुछ नहीं होगा; बाकी सब तो कंडोम

पहन के ही करते हैं!

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पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड रात को कार में जा रहे

थे।

पप्पू ने एक सूनसान जगह पर कार रोक कर कहा,

अगर मैं तुम्हारे साथ मुंह कला करूँ, तो तुम शोर

तो नहीं मचाओगी?

गर्लफ्रेंड भी बिंदास थी बोली, अगर तुम मुंह

काला ना कर सके तो, मैं जरूर शोर मचाऊंगी।

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लड़की: अगर मौका मिला तो तुम मुझसे

शादी करोगे?

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पप्पू: अगर मौका मिलेगा तो फिर शादी करने

की क्या ज़रुरत है।

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अध्यापक: जिस आदमी को सुनाई न दे उसे

इंलिश में क्या कहोगे?

पप्पू: जो मर्ज़ी कहो, जब बहन के लौड़े

को सुनाई ही नही देगा तो क्या कहना।

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गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?

पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।

गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?

पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर

जो खड़ा है।

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😛😛😛😛😛😛😛

अध्यापिका: बच्चों ये बताओ कि जो लोग गलत

काम करते हैं वो कहाँ जाते हैं?

पप्पू: मैडम जी शहर के लोग होटल में और गाँव

के लोग मोटर में।

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पप्पू ने ब्लेड से अपनी गर्लफ्रेंड का नाम हाथ

पर लिखा और 5 मिनट बाद ज़ोर ज़ोर से रोने

लगा!

बंटी: क्यों रो रहे हो?

पप्पू: बहनचोद, लाडो की जगह लोड़ा लिखा गया!

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अध्यापिका: अगर मैं

तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से

इंसान बना देती।

पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से

घोड़ी बना देते।

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अध्यापिका: बच्चों ऐसी दो चीज़ें बताओ जिसने

इंडिया की युवा पीढ़ी में जोश और रोमांच भर

दिया है।

पप्पू: आई पी एल (IPL) ने तो लडकों में और

आई पिल (iPill) ने लड़कियों में।

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10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी,

मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में

छुपा लिया।

मैडम: बिस्कुट कहां गया?

साथ में बैठा पप्पू बोला, मैडम जी, दूध में

डुबा के खा रही है।

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पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, तुम

कितनी काली हो।

लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, इसमें तेरे बाप

का क्या जाता है?

पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप

इतनी काली ना होती।

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योगा अध्यापिका: बच्चो, बताओ कि मैं एक पांव

पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?

पप्पू ने बहुत सोच के बाद जवाब दिया, मैडम,

नहाने के बाद पेंटी पहनते समय।

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जो अपने हैं वही तुम्हारी गांड में ऊँगली कर जाते

हैं;

वर्ना

गैरों को क्या पता कि तुम्हें इसमें मज़ा आता है।

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संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग के सामने

लिखा, "8 इंच"।

महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे?

संता: कितना?

महिला अधिकारी: पूरा।

संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊँगा।

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अजीब बात है लेकिन सच है।

एक दिन जुराब पहनो तो पैर गोरे हो जाते हैं। पर

साला जनम से ही चड्ढी पहनी लेकिन उस्ताद

काले का काला ही रहता है।

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पप्पू ने अपनी आंटी को नहाते हुए देखा तो नीचे

की ओर इशारा करते हुए पूछा, "ये क्या है?"

आंटी: कुछ नहीं बेटा, बस कुल्हाड़ी लग गई थी।

पप्पू: कमाल का निशाना था, सीधा चूत पे।

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एक डॉक्टर पठान के बच्चे के खतने के लिए

आया। बच्चे का धयान भटकाने के लिए डॉक्टर ने

उसको बोला, "बेटा, वो देखो ऊपर सोने

की चिड़िया"।

गुस्से से बोला, "चिड़िया गयी माँ चुदाने, तू नीचे

देख, टट्टे मत काट दियो।.

Ek Ladka bike se Aunty ko ghar chhodne ja raha tha.

Jab bhi aunty ke boobs uski peeth se lagte, wo kehta:- Na pintu na, ye aunty hai.

Ghar pahoonch ke Aunty boli:- Tu kis Pintu ke saath baat kar raha tha?

Ladka sharma ke bola:-

Aapke boobs  baar baar takra rahe thei,

Mera baar baar khada ho raha tha, toh mein usey samajha raha tha ki Pintu khada na ho, yeh toh Aunty hai.

Aunti boli:- Paagal,

Aunty to mein teri hun,

Pintu ki nahi.

chal andar....

After a long diwali weekend, the boss entered the board room and says "Let's Start"                    The half sleepy employee threw a 100rupee note n said "Meri sau ki Blind"

Maid wanted a salary raise.

Madam wanted 3 reasons why she wanted a raise

Maid: I can cook better than you?

Madam: Who told you that?

Maid: Your husband told me!

Madam: Ok, second reason

Maid: I can iron better than you

Madam: Who told you that

Maid: Your husband told me

Madam: Ok, and the third reason?

Maid: I am also better in bed than you! 

This time madam was furious and she was getting ready to break her head 

Madam: Did my husband say that?

Maid: No the driver told me that I'm better in bed than you

Madam: Please lower your voice I will increase your salary.....

Don't laugh       ...,share. !!!

1 raja tha... 

1 din khabarchi ne raja ko bataya, sarakar bilkul apki shakal ka 1 dhobi apke rajya me rahta hai . 

Raja ne aadesh diya, usse bulaya jaye. 

Dhobi darbar me hazir hota hai.

 Raja dhobi ko dekhkar muskuraya aur puchha -

Raja : kya pahle kabhi tumhari mata ji darbar me kaam karti thi ?

Dhobi: Nahi sarkar ! Abba huzur karte they.

😆😆😆😆

दिपावली आपको मुंह से लेकर पिछवाड़े तक सुख समृधि दे;

कोई भोसड़ी का आपकी झाट का बाल ना उखाड़ सके;

आप सफलता की ऐसी माँ चोदे;

कि सबकी फट जाये;

आप पर आने वाले दुखों की बहन चुद जाये;

कामयाबी हमेशा आपकी गांड में घुसी रहे।

दिपावली की एडवांस में गांड फाड़ बधाई।



😅😛 हंसना मना है 😛😅

एक बार एक बाप  अपने बेटे  से मिलने शहर जाता है l

 वहां उसके बेटे  के साथ एक खूबसूरत लड़की  भी रहती है l

 तीनों  डिनर की टेबल 🍮🍷पर बैठ जाते हैं l

 पापा :- बेटा  तुम्हारे साथ ये लड़की  कौन है ?

 लड़का :- पापा, ये लड़की  मेरी रूम पार्टनर है, और मेरे साथ ही रहती है l

 लड़का :- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………

लेकिन हम दोनों  के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त  हैं l

 पापा :- अच्छा बेटा …!!

 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l

 एक सप्ताह बाद 💧

💧लड़की 👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने ही चोरी की की होगी……!!

💧 लड़का 👱:- शटअप…!!

ये तुम क्या कह रही हो ?

💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l

💧 लड़का 👱:- ओ के……!!

लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l

💧 डियर 👴 पापा,

मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……

मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……

अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l

-: आपका 👱 बेटा :-

💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l

💧 डियर 👱 बेटा,

मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती है……

मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……

अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l

-: तेरा 👴 बाप :-

बाप आखिर बाप होता है l

😅😃😍😀😛😳😆😎😀

😀😎😆😳😛😀😍😃😅

हंसो मत >< हंसो मत >< हंसो मत

सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?

लड़की- आप कौन हो?

सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था। 

🔷ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली। 

Sardar ji की G.F. romantic mood में:-

आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ। 

Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा। 

Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You". 

Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You". 

सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।

दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।

Sardar ji- Hello! कौन?

Girl- मैं, सीता।

Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 

सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।

माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 

सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 

🔷अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं। 

Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है। 

सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.' 

Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा। 😤

एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-

'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।' 

Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...

message free नहीं है।' 

एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।

सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस! 😛

Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"

Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।" 

Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।

Next day sardar की बेटी भाग जाती है।

Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...

पर थी वो ज्योतिष। 😎

Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।

Inspector: कौन दे रहा है?

Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧

Sardar का सर फट गया।

Dr.:- ये कैसे हुआ?

Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇

Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.

Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 😬

🔷

Sunny Leone Keeps Karwa Chauth Fast For,

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"To Whomsoever It May Concern"...!!!

😛

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शराबियों की दावत!

एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।

रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।

यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"

बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए 

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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।

लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?

कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।

Pappu ne radio station pe call ki

 Aur pucha kya aap 98.7 red FM se bol rhe hain

 RJ.. Ji haan

 Pappu" kya meri aawaz pura

 Saher sun rha hai...

 RJ" ji haan..

 Pappu"..yaani ghar mein meri

 Behen Jo radio sun rhi hai us tak bhi meri aawaz pahoch rahi hai..

 RJ"(gusse mein)...haan be haan

 Pappu "Hello"pinki agar meri aawaz sun rahi hai to motor chala de ..

 Mein upar tatti  mein baitha hoon aur pani khatam ho gya

 Aur tera phone switch off hai

Nawaz Sharrif to Modi "congratulations on penetrating into MARS

What is the next target.                             Modi' reply "UR-ANUS"

A person used his Micromax phone to search for price of iPhone6 on Google ...

Google replied "Bhosdike apni aukaat mein reh.."😝😝😝✨

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