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Sunday, December 28, 2014

Girl calls Boy: Ghar Pe Koi Nai Hai. Aa Jaao,
Aish Karenge.
Boy (shocked): Abhi To Tere Saath 2 Baar
Kar Ke Lauta Hu?
Girl: Oh, Sorry Phir Se Tumhe Hi Lag Gaya!
दादा कोंडके शायरी:

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳

मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं, 
एक भी कतरा शराब का..😛

फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो, 
बालों में फूल गुलाब का.....😛

वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳

अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया, 
गुलदस्ता गुलाब का..😛

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞

😜😜😜

Friday, December 26, 2014

Sex karte time Wife - "Aap bilkul MOBILE jaise ho."

Husband proudly - "You LOVE my VIBRATIONS."

Wife - "Nahi, BASEMENT mein jaate hi aapka NETWORK FAIL ho jata hai.
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Naya aaya hai fwd karo..!!

Santa ne hospital me pahli bar surgical gloves dekha...

Aur kafi der tak dekhne ke bad khta hai 

"Lag to CONDOM hi rha h lekin shayad DROPADI ke jamane ka hai"
😝😝😝
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Laloo was standing outside parliament. .

Rakhi Sawant passes by & says: Dhoop me kyun khada hai.? 

Laloo :Kamaal hai," Sasuri.. Dhoti ke Andar bhi Dekh Leti hai😳
😂😂
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Santa apni Saali ke saath baitha tha.

Angrez dost: "Who is she?"

Sante ne koshish ki lekin Saali ka english word yaad na aaya. Bola: "I am her behenchod."
😜😝😜😝😜😝
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Santa-Condom Laga k Bhi Meri Wife ko 3 Bachche 👶👶👶Hue..  🙈

Dr.-Condom kaise lagate ho ?

Santa-Jitna Chadta hai utna Chada k 
Baaki Aage ka Xtra Kaat deta hoon.✂
👳💦😉😜😊
✂✂✂✂✂✂✂✂✂
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New Joke - Hakla Customer Amul Macho Underwear Lene Gaya.


 Dukandar asked - Kya Doon? 


Customer - A..A.. Amul ki MA...

MAA... MAA CHO Do...!
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Vidya Balan removes her clothes
&
Challenges Karan Johar:

Mard Ka Bacha H Toh Satisfy Karke Dikha.?

Karan:Tu Aurat Ki Bachi H Toh Mera Khada Karke dikha.?😜👍😜👍😜
😄😄😄😄
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Hakeem ne Sardar ki bimari ka iilaj Aurat ka Dudh bataya! 
Badi mushkil se
Sardar ne ek Aurat ko raazi kiya.. 
Dudh pilate hue Aurat sexy mood me aa gayi aur boli: Kuchh aur bhi chahiye to le lo. 
SARDAR: Bas Behen,agar saath me Biscuit mil jaata to maza aa jaata..!!😜😝😝😛😄😄😄
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This ones awesome 😜!!!       👪                    
A kid entered into parent's bedroom and shocked at what he sees. Aur chillata huwa bola:"khud jo marzi aaye karo, aur mujhe ek angutha chusne par itna marti ho...😜😂😛😉!!!!
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Nurse ne baby ko santa ke haath mein diya.
Woh kushi se chillaya... 
Puttar hua! Puttar hua!
Nurse chillai- Abbe andhe ki aulad LADKI hui hai!
Meri ungli chhod..!
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. Teacher - Dusshaasan kaun tha? 
Student - bewkoof tha. 
Teacher - kyo? 
Student - Draupadi ki sari 😜khich khich ke thak gaya. 
Sala unchi bhi to kar sakta tha..😋😝😜

Tuesday, December 23, 2014

टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है?
संता: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।
और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

Monday, December 22, 2014

आज का सुविचार;
☝🎈मूली के पराठे और काला नमक खा के सोने से,
              🚶💨
रजाई जल्दी गर्म होती है।😜😂
WOMEN WHO KNOW THEIR PLACE😊

Barbara Walters, of 20/20, did a story on gender roles in Kabul , Afghanistan , several years before the Afghan conflict.

She noted that women customarily walked five paces behind their husbands.

She recently returned to Kabul and observed that women still walk behind their husbands. Despite the overthrow of the oppressive Taliban regime, the women now seem happy to maintain the old custom.

Ms Walters approached one of the Afghani women and asked, 'Why do you now seem happy with an old custom that you once tried so desperately to change?'

The woman looked Ms Walters straight in the eyes, and without hesitation said, 'Land mines.'
😷😛😜😜

Sunday, December 14, 2014

Guys start planning your new year resolutions. ...maine to plan kar liya..👇👇

My resolution......


Heads aaya toh Whisky ... 
Tails aaya toh Vodka ... 
Jameen pe gira toh Rum.... 
Aur hawaa mein hi raha toh Maa Kasam .... 
31st se Daaru ekdum bandh...😜😝😛😂😆
Guys start planning your new year resolutions. ...maine to plan kar liya..👇👇

My resolution......


Heads aaya toh Whisky ... 
Tails aaya toh Vodka ... 
Jameen pe gira toh Rum.... 
Aur hawaa mein hi raha toh Maa Kasam .... 
31st se Daaru ekdum bandh...😜😝😛😂😆

Saturday, December 13, 2014

एक मारवाड़ी एक डॉक्टर से 
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी 
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
मारवाड़ी - ठीक है ...चलो 
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
मारवाड़ी के साथ उसके घर 
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
मारवाड़ी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ 
रुपये मांग रहा था और आप 
तीनसाै में ले आये !
Marwadi Rocked,😀
Doctor Shocked
एक बार चार चीजो की हड़ताल हो जाती है।

1 चूत
2 लंड
3 झाट
4 मम्मे (boobs)

पृथ्वी का संचार रुक जाता है।

देवता गण परेशान हो जाते है।

एक देवदूत को पृथ्वी पर भेजते है।

देवदूत पहल लंड के पास जाते है।

देवदूत- मादर चोद तुमने हड़ताल क्यों कर दी।

लंड- साहब आपने चूत का साइज़ इतना बड़ा कर दिया है की कब हम चूत में जाते है कब बाहर आते है पता ही नहीं चलता।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत चूत के पास जाते है।
देवदूत- तुम्हारी कौनसी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी।

चूत- साहब आपने लंड का साइज़ इतना छोटा कर दिया कब अन्दर जाते है कब बाहर आते है। पता ही नहीं चलता है।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत झाटो के पास जाते है।

देवदूत- भोसड़ी के तुमने क्यों हड़ताल करदी।

झाट- साहब लडाई तो चूत और लंड की होती हैं ।लकिन हर बार दो चार सैनिक हमारे मारे जाते है।
आखिर में देवदूत मुम्मो के पास जाते है।

देवदूत- बहन चोद तुम्हारी कौन सी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी

मुम्मे- साहब लडाई तो होती हैं चूत और लंड की। सैनिक झाटो के मरते है और सबसे पहले पकडे  हम जाते है।?😆😆😆😆😆😆😆😛
गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!

Arz Kiya Hai.... Normal

Arz Kiya Hai....

Normal friend thi wo meri, achanak se mere liye khaas ho gayi.

Zindagi bhar fail hoti thi, kambakht pregnancy test me pass ho gayi....😂😂😝

Friday, December 12, 2014

Once a girl asked a boy:
Why we have units to measure Weight, Height, Force, Speed, Distance etc. But nothing to measure Love, Trust, Friendship. Why??


Boy thought for a while, took her in arms, looked in her deep eyes n said:
Dekho meri jaan !!
Deni hai to Do, ye chutiyapanti k sawal pooch k dimaag ki maa na chodo.

Sunday, November 30, 2014

School mein Master ji ne chote santa se poocha:
Jisme koyi kami nahi usko kya kehte hai.?
aur jawab aayi:
.
.
.
.
.
Kami- na
पैसा गांड की तरह है..
सबके पास ह, पर देना कोई नहीं चाहता।।       
😝😝

लंड ग्यान की तरह है..
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।। 😜😜

Saturday, November 29, 2014

😝😝😝😜😀😀😀
Boy: sweetheart, 💞 I have two tickets of English movie wanna come? 
Girl: Which Movie? 
Boy: Condom of Shailesh. 
 Girl : Lowde ke baal, behanchod, teri maaka bhosada. its Quantum of Solace.!!
😀😀😀😀😜😀😀😀
 लड़की: पापा! मैंने आपसे कहा था ना कि मैँ फ्रैंड के यहाँ पढने जा रही हूं!
एक्चुअली में अपने बॉयफ्रैंड के साथ होटल में हूँ।
पापा: अब क्यूँ बता रही हो?
होटल में रेड पड़ गई पापा, थाने में बैठी हूँ, आकर छुड़ा लो प्लीज़!
😁😁😁
एक बार माँ  बेटी ऑटो में जा रही थी 
तभी रस्ते में रंडी बाज़ार आया 
बेटी ने माँ से पूछा की ये लडकिया एसे क्यों खड़ी हे
माँ क बोलने से पहले ही आटो वाले ने बोला ये सब रांड हे...माँ चुप रही

फिर कुछ समय बाद बेटी ने फिर पूछा वो एसा क्यों करती हे फिर ऑटो वाला बोला ये सब चुदवाती हे...माँ चुप रही

फिर कुछ देर बाद लडकी ने सोचने के बाद और पूछा की माँ इनके बच्चे होते हे  वो क्या करते हे... माँ ने तपाक से कहा ऑटो चलाते हे.....😊😊

Wednesday, November 26, 2014

👌👍👌👍


What is "Aloe vera"...

..its a punjaabi sister/brother offering something to his elder brother
😝😝😝

Tuesday, November 25, 2014

Chain message by Santa Singh:

Kirpa kar ke iss message ko itna forward kariye ki meri girlfriend tak pahunch jaaye..

"Binder kaur, tu sim change karke changaa nahi kitta.... 
Marja kutti.."😅

Monday, November 24, 2014

Fucking insult:

Man Teases his ex-wife's new husband: So, dude how was the second-hand stuff?

New husband: Not bad. Aftr the first 2 inches, she was brand new..😛😛

Thursday, November 20, 2014

पैसा गांड की तरह है, 
सबके पास है पर देना कोई नहीं चाहता ।।       
 😜😜😜 
 ज्ञान लंड की तरह है, 
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता ।।

Friday, November 7, 2014

Santa undrwear lene gya.
Dukandar ne use 300 Rs ka undrwear dikhaya.

Price sunkar santa bola: "Yaar roj pehnne wala dikhao, Party wear nahi chahiye"

Thursday, October 30, 2014

SEX EXAM PAPER📋

सेक्स युनिवेर्सिटी के सभी पढ़ाकू लोगों के लिए खुला चैलेंज
TIME :- 3 HOURS.               M.M :- 100

Question.1:- उत्तम चूत के गुण धर्म विस्तार से समझाइए ? (20)
                    अथवा
चूत के बाल साफ़ करने की 2 विधि ,
(1) VEET विधि , (2) RAZOR विधि की तुलनात्मक विवेचना करें

Question.2:- बूब्स कितने प्रकार के होते हैं ? सचित्र वर्णन करें ? (20)
                    अथवा
चुदाई शुरू करने से पहले चूत में ऊँगली करने के महत्व पर प्रकाश डालें ?

Question.3:- ' तू झुक मैं लंड डालूं ' कविता से कवी हमें किस मुद्रा का प्रयोग करना सिखा रहे हैं ? (20)
                  अथवा
किसी प्यासी चूत की आग बुझाने के लिए दमदार मर्दाना चुदान का विस्तार से वर्णन करें ?

Question.4:- आदमी के जीवन में हस्तमैथुन की उपयोगिता समझाइए ? (20)
                  अथवा
कमसिन कुंवारी चूत और चुदे चादे भोसड़े में कोई 10 अंतर लिखिए ?

NUMERICAL :- (20)

Question.5:- एक मस्त 8" लम्बा और 3" मोटा कड़क लंड 40 शॉट प्रति मिनट की रफ़्तार से किसी कड़क जवान हसीना की जबरदस्त हाहाकारी चुदाई कर रहा है ।
अगर इसी रफ़्तार से चुदाई 5 मिनट तक चली तो लंड से निकलने वाले मुट्ठ की मात्रा बताएं ?जबकि चूत की गहराई = 4 इंच , चिकनाई गुणांक = 8 और चुदाई वाले कमरे का अगर तापमान = 12
Isse jyada madarchod joke Aajtak nahi padha hoga..

 फर्स्ट इयर पेपर ऑफ़ चोदम-चोदा यूनिवर्सिटी..


बहुविकल्पीय प्रश्न (प्रत्येक 1 अंक) :-

1- लंड के नीचे लटकने वाले गोलकों को कहते हैं
अ- झांट
ब- चूतड़
स-टट्टे

2- चूत और लंड सम्मिलन प्रक्रिया कहलाती है
अ-चुदाई
ब- मूठ
स- गांडू पन

3- मूठ मारने पर निकलने वाला द्रव किस रंग का होता है
अ- काला
ब- सफ़ेद
स- हरा

4- टोपा किस चोदू अंग का घटक है
अ-चूत
ब- लंड
स- चूची

5- लंड पर चढ़ाये जाने वाले एड्स रोकू यंत्र का नाम है
अ- कंडोम
ब- माला डी
स- कापर टी


लघु उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 5 अंक)

1- मूठ मारने के किन्हीं 5 फायदों का उल्लेख करें।

2- गांड मारने और चूत मारने में
क्या क्या अंतर है संक्षेप में लिखें।

3- गांडू लड़के के कोई 5 लक्षण बताएं।


दीर्घ उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 10 अंक)

1- चूत का सचित्र वर्णन करें तथा चूत और भोसड़े में अंतर स्पष्ट करें।

2- आसाराम बापू के घोर चुदाई के सिद्धांतों का विस्तृत वर्णन करें।


संख्यात्मक प्रश्न (10 अंक)

1- एक चूत जिसके छेद की त्रिज्या 6 मिलीमीटर है में एक 10 इंच लम्बा और 3 इंच मोटा लंड 90 झटके प्रति मिनट की गति से चुदाई करता है तो 10 मिनट की चुदाई के बाद चूत की त्रिज्या क्या होगी ?


नोट :- परीक्षा हाल में सेक्सी किताबें और मोबाइल में बी एफ लाना वर्जित है पकडे जाने पर गांड मार दी जाएगी !!

Wednesday, October 29, 2014

FULL COLLECTION....
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अध्यापक: हाथ में कितनी उँगलियाँ होती हैं?
पप्पू: 6 उंगलिया होती हैं।
अध्यापक: भोसड़ी के, तुझे कितनी बार कहा है
कि पैंट से हाथ बाहर निकाल कर गिना कर।
.
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पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में एक लड़की के
पास से गुजरा।
लड़की: मारे गा क्या?
पप्पू: अभी मूड़ नहीं है, फिर कभी सही।
.
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पप्पू: अगर तुम सिर्फ 100 ग्राम वजन कम
करो तो तुम ज्यादा सुंदर और सेक्सी लगोगी।
गर्लफ्रेंड: ये कैसे हो सकता है?
पप्पू: बहुत ही आसान है, अपनी ब्रा और
पेंटी उतार दो।
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पप्पू: क्या आप मेरे साथ डांस कर सकती हैं?
लड़की: मैं बच्चों के साथ नहीं नाचती।
पप्पू: माफ़ करना, मुझे पता नहीं था कि आप
गर्भवती हैं।
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पप्पू ने एक लड़की फसाई और होटल के रूम में
जब वो लड़की के साथ सेक्स करने
लगा तो लड़की बोली, कंडोम के बिना करो ना!
पप्पू: नहीं नहीं, अगर मुझे एड्स हो गया तो?
लड़की बिंदास होकर बोली, अरे पागल, घबराओ
मत, तुम्हे कुछ नहीं होगा; बाकी सब तो कंडोम
पहन के ही करते हैं!
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पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड रात को कार में जा रहे
थे।
पप्पू ने एक सूनसान जगह पर कार रोक कर कहा,
अगर मैं तुम्हारे साथ मुंह कला करूँ, तो तुम शोर
तो नहीं मचाओगी?
गर्लफ्रेंड भी बिंदास थी बोली, अगर तुम मुंह
काला ना कर सके तो, मैं जरूर शोर मचाऊंगी।
.
.
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.
लड़की: अगर मौका मिला तो तुम मुझसे
शादी करोगे?
.
. .
. . .
पप्पू: अगर मौका मिलेगा तो फिर शादी करने
की क्या ज़रुरत है।
.
.
.
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अध्यापक: जिस आदमी को सुनाई न दे उसे
इंलिश में क्या कहोगे?
पप्पू: जो मर्ज़ी कहो, जब बहन के लौड़े
को सुनाई ही नही देगा तो क्या कहना।
.
.
.
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गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?
पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।
गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?
पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर
जो खड़ा है।
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.
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😛😛😛😛😛😛😛
अध्यापिका: बच्चों ये बताओ कि जो लोग गलत
काम करते हैं वो कहाँ जाते हैं?
पप्पू: मैडम जी शहर के लोग होटल में और गाँव
के लोग मोटर में।
.
.
.
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पप्पू ने ब्लेड से अपनी गर्लफ्रेंड का नाम हाथ
पर लिखा और 5 मिनट बाद ज़ोर ज़ोर से रोने
लगा!
बंटी: क्यों रो रहे हो?
पप्पू: बहनचोद, लाडो की जगह लोड़ा लिखा गया!
.
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अध्यापिका: अगर मैं
तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से
इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से
घोड़ी बना देते।
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अध्यापिका: बच्चों ऐसी दो चीज़ें बताओ जिसने
इंडिया की युवा पीढ़ी में जोश और रोमांच भर
दिया है।
पप्पू: आई पी एल (IPL) ने तो लडकों में और
आई पिल (iPill) ने लड़कियों में।
.
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10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी,
मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में
छुपा लिया।
मैडम: बिस्कुट कहां गया?
साथ में बैठा पप्पू बोला, मैडम जी, दूध में
डुबा के खा रही है।
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😛😛😛😛😛😛😛
पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, तुम
कितनी काली हो।
लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, इसमें तेरे बाप
का क्या जाता है?
पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप
इतनी काली ना होती।
.
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योगा अध्यापिका: बच्चो, बताओ कि मैं एक पांव
पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?
पप्पू ने बहुत सोच के बाद जवाब दिया, मैडम,
नहाने के बाद पेंटी पहनते समय।
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जो अपने हैं वही तुम्हारी गांड में ऊँगली कर जाते
हैं;
वर्ना
गैरों को क्या पता कि तुम्हें इसमें मज़ा आता है।
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संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग के सामने
लिखा, "8 इंच"।
महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे?
संता: कितना?
महिला अधिकारी: पूरा।
संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊँगा।
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अजीब बात है लेकिन सच है।
एक दिन जुराब पहनो तो पैर गोरे हो जाते हैं। पर
साला जनम से ही चड्ढी पहनी लेकिन उस्ताद
काले का काला ही रहता है।
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पप्पू ने अपनी आंटी को नहाते हुए देखा तो नीचे
की ओर इशारा करते हुए पूछा, "ये क्या है?"
आंटी: कुछ नहीं बेटा, बस कुल्हाड़ी लग गई थी।
पप्पू: कमाल का निशाना था, सीधा चूत पे।
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एक डॉक्टर पठान के बच्चे के खतने के लिए
आया। बच्चे का धयान भटकाने के लिए डॉक्टर ने
उसको बोला, "बेटा, वो देखो ऊपर सोने
की चिड़िया"।
गुस्से से बोला, "चिड़िया गयी माँ चुदाने, तू नीचे
देख, टट्टे मत काट दियो।.
Ek Ladka bike se Aunty ko ghar chhodne ja raha tha.
Jab bhi aunty ke boobs uski peeth se lagte, wo kehta:- Na pintu na, ye aunty hai.

Ghar pahoonch ke Aunty boli:- Tu kis Pintu ke saath baat kar raha tha?

Ladka sharma ke bola:-
Aapke boobs  baar baar takra rahe thei,
Mera baar baar khada ho raha tha, toh mein usey samajha raha tha ki Pintu khada na ho, yeh toh Aunty hai.

Aunti boli:- Paagal,
Aunty to mein teri hun,
Pintu ki nahi.
chal andar....

Sunday, October 26, 2014

After a long diwali weekend, the boss entered the board room and says "Let's Start"                    The half sleepy employee threw a 100rupee note n said "Meri sau ki Blind"

Tuesday, October 21, 2014

Maid wanted a salary raise.
Madam wanted 3 reasons why she wanted a raise
Maid: I can cook better than you?
Madam: Who told you that?
Maid: Your husband told me!
Madam: Ok, second reason
Maid: I can iron better than you
Madam: Who told you that
Maid: Your husband told me
Madam: Ok, and the third reason?
Maid: I am also better in bed than you! 
This time madam was furious and she was getting ready to break her head 
Madam: Did my husband say that?
Maid: No the driver told me that I'm better in bed than you
Madam: Please lower your voice I will increase your salary.....

Don't laugh       ...,share. !!!

Saturday, October 18, 2014

1 raja tha... 
1 din khabarchi ne raja ko bataya, sarakar bilkul apki shakal ka 1 dhobi apke rajya me rahta hai . 
Raja ne aadesh diya, usse bulaya jaye. 
Dhobi darbar me hazir hota hai.
 Raja dhobi ko dekhkar muskuraya aur puchha -
Raja : kya pahle kabhi tumhari mata ji darbar me kaam karti thi ?

Dhobi: Nahi sarkar ! Abba huzur karte they.
😆😆😆😆

Sunday, October 12, 2014

दिपावली आपको मुंह से लेकर पिछवाड़े तक सुख समृधि दे;

कोई भोसड़ी का आपकी झाट का बाल ना उखाड़ सके;

आप सफलता की ऐसी माँ चोदे;

कि सबकी फट जाये;

आप पर आने वाले दुखों की बहन चुद जाये;

कामयाबी हमेशा आपकी गांड में घुसी रहे।

दिपावली की एडवांस में गांड फाड़ बधाई।

😅😛 हंसना मना है 😛😅

एक बार एक बाप  अपने बेटे  से मिलने शहर जाता है l

 वहां उसके बेटे  के साथ एक खूबसूरत लड़की  भी रहती है l

 तीनों  डिनर की टेबल 🍮🍷पर बैठ जाते हैं l

 पापा :- बेटा  तुम्हारे साथ ये लड़की  कौन है ?

 लड़का :- पापा, ये लड़की  मेरी रूम पार्टनर है, और मेरे साथ ही रहती है l

 लड़का :- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………
लेकिन हम दोनों  के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त  हैं l

 पापा :- अच्छा बेटा …!!

 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l

 एक सप्ताह बाद 💧

💧लड़की 👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने ही चोरी की की होगी……!!

💧 लड़का 👱:- शटअप…!!
ये तुम क्या कह रही हो ?

💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l

💧 लड़का 👱:- ओ के……!!
लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l

💧 डियर 👴 पापा,
मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……
अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l

-: आपका 👱 बेटा :-

💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l

💧 डियर 👱 बेटा,
मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती है……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……
अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l

-: तेरा 👴 बाप :-

बाप आखिर बाप होता है l

😅😃😍😀😛😳😆😎😀
😀😎😆😳😛😀😍😃😅

हंसो मत >< हंसो मत >< हंसो मत
सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था। 

🔷ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली। 

Sardar ji की G.F. romantic mood में:-
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ। 
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा। 

Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You". 
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You". 

सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 

सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 

🔷अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं। 

Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है। 

सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.' 
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा। 😤

एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।' 
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।' 

एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस! 😛

Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।" 

Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎

Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧

Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇

Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 😬

🔷
Sunny Leone Keeps Karwa Chauth Fast For,
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"To Whomsoever It May Concern"...!!!
😛

Saturday, October 11, 2014

Sunny Leone Keeps Karwa Chauth Fast For,
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"To Whomsoever It May Concern"...!!!
😛

Thursday, October 9, 2014

शराबियों की दावत!

एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।

रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।

यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"

बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए 


---///---
लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।

Thursday, October 2, 2014

Pappu ne radio station pe call ki
 Aur pucha kya aap 98.7 red FM se bol rhe hain
 RJ.. Ji haan
 Pappu" kya meri aawaz pura
 Saher sun rha hai...
 RJ" ji haan..
 Pappu"..yaani ghar mein meri
 Behen Jo radio sun rhi hai us tak bhi meri aawaz pahoch rahi hai..
 RJ"(gusse mein)...haan be haan
 Pappu "Hello"pinki agar meri aawaz sun rahi hai to motor chala de ..
 Mein upar tatti  mein baitha hoon aur pani khatam ho gya
 Aur tera phone switch off hai
Nawaz Sharrif to Modi "congratulations on penetrating into MARS
What is the next target.                             Modi' reply "UR-ANUS"
A person used his Micromax phone to search for price of iPhone6 on Google ...

Google replied "Bhosdike apni aukaat mein reh.."😝😝😝✨
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Google replied "Bhosdike apni aukaat mein reh.."😝😝😝✨

Thursday, September 25, 2014

BREAKING NEWS.   

Mangalyaan relays first pics of Mars. 

BREAKTHROUGH DISCOVERY. 

Pics show no signs of Beer, Porn, and sports shows. 
Clear indication that men are not from Mars!!!

Wednesday, September 24, 2014

😜

कल से मै बहुत परेशान था...
मेरी नजर पडी भुटो के भारतीय दोरे पे...

बेनजीर का भारत दौरा 22 दिसम्बर 1987 ।

बिलावल जन्म 21 सितम्बर 1988, 
ठीक 9 माह बाद...

और तब हमारे PM थे राजीव गाधी...

Ab samajh me aaya ki udhar bhi ek Pappu kaise aa gaya !!!

Monday, September 22, 2014

Pakistani politician bilawal bhutto ne kaha hai ke ham India se poora Kashmir lelenge...



Ab is bachhe ko kaun samjhaye Hum Indians train aur bus ki window seat kisi ko nahi dete to Kashmir kya  dedenge...


Sunday, September 21, 2014

D0UBLE MEANING ki limit:
Dad apne bete pappu ka result
lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der
se mera Pappu KHADA hai.
Madam: Period to khatam hone
do
---------------------------
Awarded Double Meaning Joke:
lady to rikshwalla "...under tak
jaayega?"
rikshawalla "bilkul jaayega
madam, aapke liye toh khada
kiya hai."
lady "thik hai toh..ghumake
phicche se le lo...."😀
------------------------
Dudhwala 🍼Continuously
Ringing Door Bell.
Lady from Inside:
Bhaiya kitna Dabaoge,
Ab bas bhi karo.
Tumse accha To Paperwala📰
hai;
Chupchap Neeche se Daal Deta
hai.😛.....
-------''--------------------
Most confusing double meaning
joke..
:
Girl: aaj office jate hi boss mujpe
chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main "late gayi" thi..
--------------------------
1st frnd to 2 Friend'
"Lay mithai kha!"
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job
karti hai,
aur usko Best "CALL GIRL" ka
Award mila hay!

---------------------------
Simran to Doctor :
Maine galti se meri Bhabhi ki
iPill kha li,
kya kru?
Dr: Bindaas ghoomo
Dosto ko khush karo,
72 ghanto k liye
Prepaid ho gayi ho .....
Jaa simran Jaa..😛.....
Jee le apni zindagi...
Patient : "Doctor, my wife has severe pain in her appendix!" 

"Nonsense!" says the Doctor. "I removed her appendix three years ago. Not a single person in the world has a second appendix."

Patient : "That may well be true, but some people have second wife." .

Friday, September 19, 2014

To avoid condom related accident use 2 condoms with chilli powder in between them...if outer one breaks she will know and if inner one breaks you will know!

-William Sexpeare

Tuesday, September 9, 2014

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Friday, September 5, 2014

PATI : Are sunti ho ! Seene ke safed baal
dikhane par mujhe senior citizen pension mil
gayi !
PATNI : Zip khol ke dikha dete to VIKLAANG
Bhatta bhi mil jata..
😂😂😂😂😂😂😂

Tuesday, September 2, 2014

Santa:-veg aur non-veg me kya hota hai?
Banta:- film dekhte waqt agar ankh me pani aaye to veg
aur agar underwear me aaye to non-veg

Friday, August 29, 2014

कस्टमर केयर वाली कहती है;

हिंदी वाले 1 दबाएँ 
इंग्लिश वाले 2 दबाएँ;

साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!
😄😄😄

Thursday, August 28, 2014

Ek ladke ko police ne pakda.
Police-License hai?
Ladka-No.
Police-Paise hai?
Ladka-No.
.
Police ne ladke ke underwear me
haath daala aur do baal khich liye.
Ladka(ansu nikalte hue)-Aisa kyun
kiya? :'(
Police-Taake tum yeh na keh sako
ki, maine signal toda aur havaldar
mera "jhaant" bhi nahi ukhad
saka...😜😊☺

Ekk dum latest.

Monday, August 25, 2014

😡Monday Night:
------------------------------
Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi 

😡Tuesday Night:
-------------------------------
Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye

😡Wednesday Night:
------------------------------------
Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...

😡Thursday Night:
---------------------------------
Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye

😡Friday Night:
----------------------------
Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na

😡Saturday Night:
-------------------------------
Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...

😡Sunday Night:
----------------------------
Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?

Husband : AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA...??

Friday, August 22, 2014

A new trend of shortening names has begun in politics. Narendra Modi is called ''NaMo'' and Rahul Gandhi is called ''RaGa''.
 
Harish Goyal and Mukesh Tomar have decided to quit politics.

Supriya Sule is very depressed !
😁😁😁😁😁
 हरीश गोयल और मुकेश तोमर तो ठीक हैं
पर "चोबेलाल दुबे" ने तो आत्महत्या कर ली 😜😜

Thursday, August 21, 2014

[22/08 7:48 AM] Mamta: एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ…

दुकानदार: कितना नंबर?

औरत: 36
.
.
.
दुकानदार: बहिन जी, दिमाग पे जोर लगा कर सोचो, क्या लेने आई हो?😳
[22/08 7:48 AM] Mamta: India me jitne Zyada
"Railway Faatak" hai...


Usse Zyada to
"Biwiyon" ke Natak hai...!😅😂
😁💕💕😁💕💕☝
[22/08 7:48 AM] Mamta: एक व्यक्ति🚶 मरकर 
ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार 
पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले !

चित्रगुप्त बोले - " तुम एक 
शर्त पर भीतर आ सकते   
हो !"

व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त 
भगवन ?"

चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द 
जो कि, फिरंगी जुबान का है, 
की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"

व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"

चित्रगुप्त :-- " लव !"

व्यक्ति :-- " एल-ओ-वी-ई !"

चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा, 
तुम भीतर आ सकते हो !"

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो 
गया, तभी चित्रगुप्त का 
मोबाइल बज उठा !

चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला 
रहे है, तुम एक मिनट द्वार 
पर निगाह रखना हम अभी 
लौट के आते हैं !"

व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"

चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति 
में अगर कोई और प्राणी यहाँ 
पहुच जाए तो उसको प्रवेश 
देने से पहले उससे लव'' 
शब्द की स्पैलिंग जरुर 
पूछना, अगर वो भी तुम्हारी 
तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो 
ही उसे भीतर आने देना !" 
अन्यथा उसे सामने
के द्वार से नर्क भेज देना ।

व्यक्ति :-- " ठीक हैं !"
इतना कह कर चित्रगुप्त चले 
गए और वो व्यक्ति द्वार पर 
पहरा देने लगा !
तभी एक स्त्री 💁वहाँ पहुची !

वो व्यक्ति ये देखकर बहुत 
हैरान हुआ कि वो उसकी
बीवी थी !
वो बोला - " अरी गुड्डी, तू 
यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम 
संस्कार के बाद जब मैं 
श्मशान घाट से लौट रही 
थी तब एक ब्लू लाइन बस 
ने मुझे कुचल दिया, उसके 
बाद जब मुझे होश आया 
तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब 
हटो मुझे भीतर आने दो !"

व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान
के यहाँ के नियम के अनुसार, 
पहले तुझे एक शब्द की 
स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी 
होगी , तभी तुम यहाँ अन्दर
आ सकती हो । नहीं तो
तुम्हें सामने के द्वार से 
नर्क जाना होगा !"

गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"







व्यक्ति :-- " चेकोस्लोवाकिया !"

😂😆😂😆
Men will be men

Saturday, August 16, 2014

 NDTV की 'बरखा दत्त' 'जम्मू कश्मीर बैंक' के चेयरमैन 'हसीब दरबु' की तीसरी बीबी बन गयी...
'NDTV की ही सोनिया शर्मा सिंह' कांग्रेस नेता और भूतपूर्व मंत्री 'आर पी एन सिंह' की दूसरी बीबी बनी.. 
'NDTV की पूर्व एंकर अमृता राय' 'दिग्विजय सिंह' को फंसा उनकी दूसरी बीबी बनने को तैयार ही बैठी है...
NDTV की 'निधि राजदान' के 'उमर अब्दुल्ला' से साथ रिश्तो के चलते उमर का तलाक हो गया....

एनडीटीवी है या शबनम बाई का कोठा..!!!

Wednesday, August 13, 2014

Today, lets observe 2 minutes of silence in honour of those children who were not born...but were...

1. Swallowed during a Blow job
2. Thrown away in a Condom
3. Washed in trousers  during Masturbation
4. Droped on someones breast and died in tissue paper
5. Slipped on someones hips and lost with water

Consider yourself very lucky to be alive.

Happy Global SPERMS Day!


--/////--//


Asman se gire to barsat ban jaye...
Ankho se gire to jazbat ban jaye...
Ye boond bhi kya ajeeb chezz hai yaaron....
Sahi jagah gire to parivar ban jaye!!

Happy Global Sperms Day!
Gyan ki 3 Baate hmesa yad rkhna
Gyan no 1☝:

Agar koi hume accha lagta hai to accha wo nahi hum hai...

Aur agar koi hume bura lagta hai to bura wahi hai Qki hum to acche hai na... 😄😄😄😄

Gyan no 2✌:

Zindagi se koi cheez maango to aise maango jaise tumhare baap ki thi.

Aur nahi mili to kaunsi tumhare baap ki thi.
😆😆😆😆

Gyan no 3 👆✌:

Agar koi apko dekh kar darwaza band kar deta hai to yaad rakho...

Kundi dono taraf se hoti hai aap bhi bahar se band karke bhaag jao...
😂😂😂😂


-/::;
Ek bar santa ki tang ki hadi toot gayi.woh hospital gaya or usne dekha ek admi ki dono tange tooti hui thi.Santa ne us admi se pocha kya aapi ki do biwian hai.

Tuesday, August 5, 2014

DRIVING IN PUNJAB 🚗🚕🚙🚘
The one who drives faster than you gets: Vekh kiwen agg laggi aa kanjar nu...
😂😂😂

The one who drives slower than you gets: Gaddi chalauni aundi ni.. Par laini zaroor aa...
😂😂😂

And finally the one who drives equal to you: Achha, Peo naal raceaan!!!
😄😃😀
Madam: English me kamar ko waist kyu kehte hai..?? 
Brilliant  student :Kaam ki chiz to uske upar aur neeche hoti h..?Beech me kamar to waste hi hoti hai na..😜

Monday, August 4, 2014

😛
Santa- Aap mujhe Sanskrit seekha do.
Pandit- Kyon ?
Santa - Devtaon ki bhasha hai. Swarg mein kaam aegi.
Pandit - Agar narak gaye toh?
Santa - Punjabi toh aati hi hai fir 😝😝

Saturday, August 2, 2014

ITS ALL ABOUT BEERS 🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻
What do you call a guy who drinks BEER with his team???                               .                                         .                                                                                 DALBEER !!!



What do you call a guy who drinks with his complete khandan ... ... ???                               .                                         .                                                                                 Kulbeer ! ! !



What do you call a guy who drinks only on "Holy" days... ... ???                               .                                                                            Dharambeer



What do you call a guy who drinks for eternal bliss... ... ???                               .                                                                                Sukhbeer ! ! !


What do you call a guy who drinks BEER with his 7friends???                               .                                                                               Satbeer!!!



What do you call a guy who drinks only BEER ???
.                                                                     JUSBEER ! ! !


What do you call a guy who drinks while running  ... ... ???                               .                                                                                                         Ranbeer ! ! !


What do you call a guy one who drinks the most... ???                               .                                                                        Parambeer !!!

🍺😝🍺😝🍺😝🍺😝🍺😝

Sunday, July 20, 2014

Aaj bhi Wo Pados Wale Uncle Yaad Hai Jo Mujh Se Kehte The Ki Lollipop Chahiye To Pant Ki Jeb Main Hath Daal Ke Khud Hi Nikaal Lo.
Aur Jab Main Unki Pant Ki Jaib Main Hath Daalti Thee To Kitni Der Tak Lollipop Pakad Kar Khichti Rahti Thee,
Magar Uncle Ne Itni Kas Ke Lollipop Bandha Hota Tha, Ki Uski Cheeni Pighal Ke Mere Hath Me Lag Jati Thee,
Magar Kabhi Bhi Lollipop Nahi Nikaal Saki”…

Sunny Leone Ki Kitaab 
– “Mera Bachpan 
– Meri Shararatein“ Se. 
Page # 24😂😂😂😂

Saturday, July 19, 2014

A Pakistani virgin bride was all set to get married to a Pathan, when her mother took her aside for a little pre-nuptial advice.
  
"Dear, I know you love this man," the mother began. "And we've tried to welcome him into our family. But there is something you must know. These Pathans like to make love in a disgusting way, so if he ever asks you to turn over before making love, DON'T do it. It's degrading and painful, and it will ruin your marriage."
  
The happy couple enjoys their first month of marital bliss, when one night, the Pathan says to his wife, "Honey, let's try making love a little differently tonight. Why don't you roll over?"
  
The woman loses her cool. "You brute," she sobs.
 
"My mother warned me about you Pathans, I can't believe you would do this to me."

"But honey," the startled Pathan replies." I just thought you might want to have children....!!!😝😝

Friday, July 18, 2014

New born baby immediately after being born asks the nurse, "breakfast mein kya hai"?

Nurse says,
"Aloo parantha dahi and Chhole Bhature. "

Baby: Wahe Guru,
Phir ludhiana 😂😂

Wednesday, July 9, 2014

ज़िन्दगी का एक बड़ा सच...

जब टट्टों पर मच्छर आकर बेठता है तब यह एहसास होता है कि कुछ चीज़ें बिना मारपीट के भी सुलझाई जा सकती है...!!!😆

Friday, June 13, 2014

Pappu on honeymoon nite
 
Jaanu itna kyu ghabra rahi ho..?
 Biwi: Mujhe sex ke baare me kuch bhi nahi pata..
 
Pappu: aree to isme sharmaane ki kya baat hai (he points at his dick) - Isko kehte hai Qaidi.
 (he points finger at her pussy)- isko kehte hai jail...jab qaidi jail me jaata hai aur baahar aata hai usse sex bolte hai..
 
Biwi: Itna aasan?
 To phir chaalu kare.?
 
They have passionate sex and pappu rests...
 
Biwi nudges him again says: suno jail khuli hai aur qaidi bahar hai...
 Pappu fir se Biwi k uper chadd jata hai... maaze se chodta hai...
 
10 min baad Biwi nudges him again n says : jail khuli hai aur qaidi baahar ghum raha hai...
 
Pappu thodi himmat jutata hai aur fir Biwi ko chodta hai,
 
Jaisi hi pappu leta...
 
Biwi ki tadap fir se jaag gai aur boli : jail khuli hai aur qaidi bahar hai....
 
Frustrated pappu: To bhen-ki-lodi thodi baahar ki hawa bhi khaane de...UMAR QAID thodi mili hai..
Its new in whatsapp faila do ...... .......😜😝😝
Its a very special day...

Today Is Year's Middle Day.

We Hv Completed 183 Days and Still we have 183 Dayz left in the year...    

Hope u had a good first half...

And here's wishing you all  good and better second half...

Hope I'm the only one to wish u this ...
💐💐🌹🌹💐💐
Teacher: why did you laugh?
Boy: I saw a strap of your bra.
Teacher: GET OUT. No class for you
for a week.

Another boy laughs.
Teacher: why did you laugh?
Boy: I saw both straps.
Teacher: GET OUT. No class for you
for a month.

Just then teacher drops her chalk piece and she bends down to pick it up...
and little Johnny starts walking
out...
Teacher: Johnny why are you
going out?

Johnny: with what I saw, I think
my school days are over.😂😂😂

Tuesday, June 10, 2014

This summary is not available. Please click here to view the post.
एक आदमी ने कुत्तों से पूछा,
"तुम सब क्यों नाच रहे हो?"
कुत्ता," अच्छे दिन आने वाले हैं.
गांव में बिजली आ जायेगी
आदमी: तो तुम्हे इस से क्या लेना देना?
कुत्ता:; बिजली आयेगी तो 
खंभे भी लगेंगे

😁😁😳😳😁😁😳😳

Friday, June 6, 2014


What is the difference between welding and wedding ..

In welding there are sparks first and bonding forever, , whereas in wedding there is bonding first and sparks ⚡forever ...🚩
😜😜
😝😝😝😝
A smart answer given by a Man when asked "How do you feel when a woman gives you a flying kiss" 

Man :  I hate such lazy women
😂😂😂😂☺
Santa shampoo ko sir ke sath kandho pe bi laga raha tha

Wife ne pucha-kandho pe shampoo kyon laga rahe ho?
 
Santa-bewaquf hi rahegi jindgi bhar! ye koi aam shampoo nahi

Head & Shoulder hai.
😜🔫
🌟

Wednesday, June 4, 2014

Sheikh was talking to his travel agent....

Sheikh: I am about ready for a vacation. Only this year, I am going to do it a little differently....

The last few years, I have been taking your advice on where to go....

Three years ago you said go to Hawaii. I went to Hawaii and spent some days and my wife Razia got pregnant.....

Then two years ago, you told me to enjoy Bahamas, and Razia got
pregnant again....

Last year you suggested Tahiti and Razia once again got pregnant.....

Travel agent: So, what are you going to do this year that is different?....

Sheikh replied: This year I'm taking Razia with me.....😂😂

Sunday, June 1, 2014

Good ones friends. 😎
A hardcore CA gets home late one night.
 His wife angry and upset, says "Where the hell have you been?"

He replies "I was out getting a tattoo!" 

"A tattoo"? She frowned. "What kind of tattoo did you get?" 

"I got a thousand rupees note on my privates" he said proudly. 

"What the hell were you thinking"? She said, shaking her head in disgust "what is wrong with this man, Why on earth would a Chartered Accountant get a thousand rupees note tattooed on his bloody privates?" 

"Well, one, I like to watch my money grow. 

Two, once in a while I like to play with my money. 

Three, I like how money feels in my hand. 

And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a thousand bucks anytime you want!"
Wife faints.. 😜

Wednesday, May 28, 2014

1Admi gusse me BIWI se bola- "Dil karta hai ki aaj tere tukde tukde kar k idhar udhar fek Du.,


Achanak pados me se awaaz aayi


Bhai 'chut' idhar fekna.😂😋

Monday, May 26, 2014

गांड शब्द के प्रयोग -
1. गांड खुजाना: चिंता करना।
2. गांड घिसना: मेहनत करना।
3. गांड दिखाना: मुसीबत से भागना।
4. गांड में ऊँगली करना: समस्या पैदा करना।
5. गांड जलना: ईर्ष्या करना।
6. गांड फटना: डर जाना।
7. गांड मारना: दुश्मनी निकालना।
8. गांड मरवाना: गुलामी करना।
9. गांड में तीतर का बाल होना: बहुत ज्यादा सक्रिय होना।
10. गांड पे लात मारना: अस्वीकार करना।
11. गांड में घुसना: पिछे पडना।
12. गांड में गू नहीं : दम नहीं होना |
13. गांड पे हाथ फेरना : पुचकारना |
14. गांड आगे करना : समर्पण करना |
15. गांड टिकाना : जगह बनाना |
16. गांड उंचकाना : ज्यादा उछलना |
17. गांड सुंघना : जासुसी करना |
18. गांड फाडना : ऐसी की तेसी करना |
19. गांड के बाल गिनना : कंजुसी करना |
20. गांड दुखना : आलस करना |
21. गांड चाटना : चमचागिरी करना |
22. गांड चटाना : उंगली पे नचाना |
23. गांड लाल होना : मार खाना |
24. गांड गिली होना : मेहनत पसिना करना |
25. गांड देखना : नजर मारना |
26. गांड गौरी लगना : बहुत पसंद करना |
27. गांड हिलाना : नखरे करना |
28. गांड पे बत्ती देना : धोखा देना |
29. गांड टटोलना : तजदीक करना |
30. गांड चमकाना : लुभाना |
31. गांड सटाना : करिबी बनना |
32. गांड फाडू : खतरनाक |
33. गांड में डंडा : काम अटकना |
34. गांड का जोर लगाना : पूरी ताकत आजमाना |
35. गांड के निचे जमीन खिसकना : होश न होना |
36. गांड मार बाप का नाम पुछे : अनजान बनना |
37. गांड सेंकना : शामिल होना |
38. रांड की गांड : बदमाश |
39. गांड के जाले साफ करना : गलतफहमी दूर करना |
40. गांड पे छाले मुं मे निवाले : मुगालदे पालना |
41. गांड में कीड़ा होना: SMS pura padhna

Sunday, May 25, 2014

अल्ताफ भाई के एरिया में 
रैप हुआ.

जो लड़का रेप किया 
उसको अल्ताफ् भाई
के पास लाया.

अल्ताफ:अपुन का एरिया हे, 
ये जानते हुवे भी तूने 
रेप किया.?

लड़का:सॉरी गलती हो गयी

अल्ताफ:ये सब कैसे हुआ.?
लड़का: उसने अपुन को 
इशारे से ऊपर बुलाया.
अपुन गया तो उसने गेट
बंद किया

अल्ताफ: फिर.?

लड़का: वोह बोली ओये चिकने
मेरी प्यास बुझा दे.

अल्ताफ: फिर.?
लड़का: अपुन ने सोचा की
अल्ताफ भाई का एरिया हे 
इस लिए लफड़ा नहीं करना हे.

अल्ताफ: फिर.?
लड़का: अपुन बोला एक दो 
किस करेगा, सक भी करेगा,
लेकिन फक नहीं, आखिर
अल्ताफ भाई का एरिया हे.

अल्ताफ: फिर
लड़का: उसने मेरी पेंट
उतारी और अपने कपडे
उतारने लगी.

अल्ताफ: (excited) फिर
लड़का: उसने अपनी जीन्स
 & टॉप उतार दी.
और फिर ब्रा & पेंटी भी,

अपुन तो मस्त हो गया, 
लेकिन सोचा की अल्ताफ भाई 
का एरिया हे.

अल्ताफ: fully excitd) 
अरे फिर.
लड़का:फिर अपुन उसको 
लिप्स किस किया & बूब सक 
करने लगा...
लेकिन दिमाग में था की 
अल्ताफ भाई का एरिया हे..

Altaf out of control: भोसडिके आगे

लड़का: अपुन आगे बढ़ने वाला 
था की याद आया के अल्ताफ 
भाई का एरिया हे.

अल्ताफ: अबे अल्ताफ गया 
माँ चुदाने आगे बोल.
लड़का: अपुन भी यही सोचा, 
और बजा डाला 😛..

🍻🍻
फोर्वोर्ड ना करे अल्ताफ भाई ने मना किया हे.

Friday, May 23, 2014

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his Mercedes into a petrol station in a remote part of Irish countryside. 

Pump attendant who knows absolutely nothin abt golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is. 
"Top of the mornin' toyer, sir" says the attendant. 

Tiger nods a quick "hello" & bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. 

"Wat are those?, asks the attendant. 

"They're called tees" replies Tiger. 

"Well, wat on this God's earth are dey for?"? Inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"Fookin Jaysus", says the Irishman,
"Mercedes thinks of everything!"😜😝😛😝
Awesome...Must read.....👿🎯

Ek Faqir Bhik mangne k liye masjid k bahar baitha tha..
Sab namaazi Ankh bacha kar chale gaye aur use kuch na mila.
Wo phir church gaya,Phir mandir Aur Phir gurudware.
Lekin usko kisi ne kuch na diya..😥

Aakhir ak Beer bar k bahar ja kar baith gaya..😭 Jo bhi sharabi bahar nikalte woh uske katore me kuch daal dete, aur Uska katora noto se bhar gaya...😎
Fakir bola. "Waah re Prabhu" 
Rehte kahan ho Aur Address kahan ka Dete ho..!🙏😆😜
एक बार एक गाँव में एक परिवार में 3 लोग रहते थे। बाप और उसके 2 बेटे ।उनके पास एक भैंस थी। जिंदगी मज़े में चल रही थी।
एक दिन भैंस मर गयी । सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप दुःख से रो रहा था । रोते रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।

कुएं से एक परी निकली ।उसने पूछा क्यूँ रो रहे हो । बूढ़े ने कहा की भैंस मर गी है उसका दुःख है।
परी बोली जिंदा कर दूँगी एक शर्त है । बूढा बोला मंज़ूर है ।

परी बोली   की मेरी 5 बार लेनी पड़ेगी।
बुढा मान गया । एक बार ले ली । दो बार ले ली । पर चोथी बार में मर गया।
सुबह सब को पता चला दोनों भाई बड़े दुखी हुए।

अगली रात को बड़ा भाई रोता रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा क्यूँ रो रहे हो। बड़े भाई ने कहा पहले भैंस मर गयी अब बाप भी मर गया ।

परी ने कहा दोनों जिंदा हो सकते हैं एक शर्त है। बड़ा भाई मान गया। परी ने कहा 10 बार मेरी लेनी पड़ेगी। वो मान गया।
एक बार ली 5 बार ली पर 8 वी बार में वोह भी मर गया।

सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।

रात को वो भी रोता रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी । उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई ने कहा पहले भैंस मर गयी फिर बाप मर गया अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ । 
परी ने कहा सब जिंदा हो सकते है । शर्त ये की अगर तुम मेरी 20 बार लो । छोटा भाई मान गया 

1 बार ली 5 बार ली 10 बार ली 15 बार ली 20 बार ली 25 बार ली 30 बार ली 40 वी बार परी मर गयी ।
वादे के मुताबिक बाकि सब जिंदा हो गए ।
वो सब हैरान थे की परी मर कैसे गयी।

सबने छोटे भाई से पूछा की परी मरी तो मरी कैसे।

छोटा भाई : जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी।

😝😝😝
अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞


हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह...
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।


💞💫💞💫💞💫💞💫💞


गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, "तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞


एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।


💞💫💞💫💞💫💞💫💞

पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞


सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
.
. .
. . .
आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि "इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा"।


💞💫💞💫💞💫💞💫💞


अर्ज़ किया है:
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, "ये नीचे से क्या चुभ रहा है?"

💞💫💞💫💞💫💞💫💞


लंड पे ऐतबार किसको है;
मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;
कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;
वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!


💞💫💞💫💞💫💞💫💞


जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞


गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!


💞💫💞💫💞💫💞💫💞

रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
����������������
जब से नरेन्द्र मोदी "नमो" और राहुल गांधी "रागा" हो गए , यानि नेताओं के नाम
short form में आने लगे ....
....
मेरे दो मित्रों हरीश गोयल और मुकेश तोमर ने
राजनीति छोड़ दी ।
क्यूंकि उनके नाम की short form ना देश
बर्दाश्त कर सकता था , ना वो खुद ..😳😳😳😳😳😳😝

Wednesday, May 21, 2014

A page frm husband's diary...📒

Saturday morning I got up early, dressed quietly, grabbed my golf bag, tried not to wake my wife, sneaked quietly into garage & proceeded to back out into....a torrential rain !☔
 Wind was blowing at 50 mph. 
I pulled back into the garage, turned on the radio & discovered that the weather would be bad through out the day. 
Disappointed I went back into the house,quietly undressed, and sneaked back into bed.
There I cuddled up to my wife's back& whispered: 'The weather out there is terrible.'

My beautiful and loving wife replied: I know... and can you believe my stupid husband is out there playing golf⛳ in that terrible weather !'

I still don't know to this day if she was joking,
but I have stopped playing golf
Drunks have a sense of humour



A drunk walks out of a bar with a key in his hand and he is stumbling

Back and forth. A cop on the beat sees him and approaches,

"Can I help you Sir?"

"Yessh! Ssssomebody ssstole my carrr", the man replies.

The cop asks, "Where was your car the last time you saw it?"

"It wasss on the end of thisshh key", the man replies.

About that time the cop looks down and sees the man's willey hanging out of his fly for all the world to see.

He asks the man, "Sir are you aware that you are exposing yourself?"

Momentarily confused, the drunk looks down at his crotch and without missing a beat, blurts out....
"Holy shit! My girlfriend's gone, too!!
😜😜😜😜😜😜

Tuesday, May 20, 2014

एक गाँव में एक बूढ़ा-बूढी रहते थे। उनके पास एक बकरा था जो कि गाँव की बकरियां चोदने के काम आता था। एक दिन बूढ़ा घर पर अकेला था। तभी एक लड़का अपनी बकरी लेकर वहाँ आया।

लड़का: ताऊ, अपना बकरा तो ले आ, मुझे अपनी बकरी चुदवानी है।

बूढ़ा: बेटा, वो बकरा तो अब मेरी तरह बूढ़ा हो चुका है। उसके बस का अब कुछ नहीं है।

लड़का: ताऊ, तू बकरे को लेकर तो आ।

बूढ़ा अपने बकरे को ले आया। उस लड़के ने पास में पड़ी झाड़ू उठाई और बकरे की गांड में धीरे-धीरे सहलाने लगा। बकरा मस्ती में आ गया। उसका खड़ा हुआ और उसने बकरी को चोद दिया।

लड़का: देखा ताऊ हो गया न काम।

बूढ़ा: बेटा, क्या तू 15 दिन पहले भी कोई बकरी चुदवाने आया था ?

लड़का: हाँ ताऊ, तब आप घर पर नहीं थे, ताई थी यहाँ।

बूढ़ा: साले तेरी माँ की चूत, भोसड़ी के, तेरी वजह से 15 दिन से रोज़ रात को तेरी ताई ने मेरी गांड में झाड़ू फिरा-फिरा कर घाव कर दिए हैं

Saturday, May 17, 2014

Forget Tigers  🐅



Save "congress" only 50  left


.
Dear Mr. Modi,  

In your quest and eagerness to replicate the Gujarat model please do not make India a dry nation. .....I cannot drive to neighbouring countries... 🍺🍻🍸🍷😀
How Visionary dat Song it was wen we wer Young..
जंगल जंगल बात चली है पता चला है.....
अरे चड्डी (RSS) पहन के फुल (कमल) खिला है फुल खिला है......
आज जाके बात समझ आ रही है 👍
Manmohan Singh is true Sikh he took revenge of 1984 by finishing Congress........ Singh is King 🙏😀

Wednesday, May 14, 2014

A man goes to Chemist  to buy Viagra...but try to show that he does not Want it for his Ownself :- 

👨: Viagra milegi..? Actually Mujhe kisi ko Deni hai..

👳Sardarji Chemist :- Kamaal hai ji.
Log Viagra 💊 kha kar KISI KI LETE hain..
Aap pehle Customer ho ..
jo Viagra le kar KISI KO DENE jaoge 👊👈😜☝!

Saturday, May 10, 2014

Chalo  Daaru  Peete  Hai ,,,🍻🍻🍻🍻

Samay  Se  Chura  kar  Kuchh   Waqt,,, ,,,   Chalo  Zindagi   Jeete  Hai ,,, ,,, ,,,

Chalo   Daaru   Peete   Hai ,,, ,,, ,,,
🍻🍻🍻🍻🍺
Wo   Sapno   Ki  Chaddar   Jo   Fat    Gayi   Hai,,, ,,, ,,,   Nashe  Me  Hi   Sahi,,, Aaj  Usko   Seete   Hai ,,, ,,, ,,,

Chalo Daaru  Peete  Hai ... ... ...🍺🍺🍺🍺

Usko   Bata  Do  Ki  Ab  Aur  Intzaar   Nahi  Uska,,,  Uske  Intzaar   Me   Na   Jane   Kitne   Din,,,  Mahine,,, Saal    Bus   Yun  hi   Beete   Hai,,, ,,, ,,,

Chalo Daaru  Peete  Hai ... ... ...🍻🍻🍻🍻

Aaj   Gumnaam  Hi   Sahi,,,  Par    Shaayd   Ek   Din   Hamara  Bhi Ekk  Naam   Hoga,,, ,,, ,,,, Isi  Ummeed Me   Jeete  Hai ,,, ,,,

.

.

Chalo  Daaru  Peete  Hai ... ... ..😉😉😉🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻😍😍😍😍😍😍😍😌
Eleven popular lines after drinking..

🍺1.Bhai hai tu mera
🍺2.Gadi main chlaunga
🍺3.Aaj chad nahi rahi
🍺4.Main dil se teri izzat karta hoon
🍺5.Yeh mat samajh k main pee ke bol raha hoon
🍺6.Yaar kam to nahi padegi?
🍺7.Ek chhota sa aur ho jaye
🍺8.Tu bol bhai kya chahiye, tere liye jaan bhi hajir hai.
🍺9.Apne baap ko mat sikha
🍺10.Kaash o mil jati to ye hath mein na hoti & the best one
🍺11.Sunday se daru band... Aur gym chalu.
🍻🍺Jiyo or jine do, piyo or pine do..🍻🍺🍺

ABCD TO SABHI KO AATI HOGI.. AGAR AATI BHI HOGI TOH AISI SHAYAD HI AATI HOGI 😄😜 
A- Antiquity 🍺 
B- Black Label 🍺 
C- Chivas Regal 🍺 
D- Directors Special 🍺 
E- Eight PM 🍺 
F- Fuel/Fosters 🍸🍻🍻 
G-Green Label 🍺 
H- Haywards 🍻🍻 
I- Imperial Blue 🍺 
J-Johny Walker 🍺 
K-Kingfisher 🍻🍻 
L- Löndon Pilsner 🍻🍻 
M- McDowell No 1 🍺 
N- Napolean Rum 🍺 
O- Old Monk. 🍺🍸 
P- Peter Scott 🍸 
R- Royal Stag 🍸 
S- Signature 🍺 
T- Tequilla 🍸 
U- Urrack 🍸🍸 
V- Vat 69 🍺 
W- White Mischief 🍸 
X- XXX Rum 🍸 
Y- Yankey 🍸 
Z- Zingaro 🍻🍻 
Cheers n Enjoy 🍻🍻🍺🍻🍻 😍😍😊😊👍

Thursday, May 8, 2014

Dogs marriage kyo nahi karte..?

Bumper jawab by SANTA:

Very simple..!
Kyonki wo to
pehle se hi Kutto ki Zindgi
jee rahe hote he.. !  😄 😄
In Africa 
A Black Boy Asked His Black Girlfriend, in a Dark Night Near Ocean , In very Romantic Mood:

Darling..

:











:
Are you there...?😂
Rakhi Sawant- Doctor, aajkal bahut thakan mehsus hoti hai?
Lagta hai khoon kam ho gaya hai.                                         
Doctor- Periods ke waqt kitna loss hota hai...???

Rakhi Sawant (sochte hue)- yehi koi 3-4 lakh ka !! 😃😜😜😈😎

Wednesday, May 7, 2014

MasterJi apne Student se bole: koi aashiqi wala Sher sunao.

Stdnt:
.
.
.
"Mota marta Moti pe,

Bhukha marta Roti pe,

MasterJi ki 2 Betiya hai,

par mein toh Marta Choti pe."
Teacher -
नाड़े ko english में kya kehte hai...???
.
.
.
.
Santa - P.H.D🐊.
.
.
Teacher -kya....???
.
.
Santa -
Pyjaama Holding Device.🐊.
.
.
Teacher behosh..!! 😜😜😁😳😳😁😁💃💃
Santa public toilet gaya or 1ghante baad nikla.

 Jamadar bola : 20 rs.

 Santa -: Saale Bathroom mai baithta tha
 CYBER CAFE main nahi..!
😊😀😃😄😁

Teacher To Santa-
 Isko Hindi mei translate karo
 She is kidding
 Santa hasne lga or table par hi
 gir gya or bola.
 .
 .
 .itna asan

 WOH BACHE DE RAHI HAI 
☺😊😀😃😄😁

Doctor To Santa:
 Aap ki Ek Kidney Fail Ho Gayi
 Hai..
 .
 Santa Pehle To Bohat Roya
 Phir Aansu Ponchte
 Huwe
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 Kitne Number Se ?? 
😨😳😁😁😀😃😄

Santa to Banta:
 Yaar koi aisa valentine gift bataa jo
 seedha teri
 bhabi ke dil per lage .
 .
 ... .
 . .
 ... .

 Banta: Goli mar de 
🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫

Santa Sharab pite pite
 Rone Laga...
 Banta: Kya hua Ro Q
 Rahe Ho?
 Santa: Yaar Jis Ladki ko
 Bhulane ke Liye Pi raha
 thaUska Naam Yaad
 Nahi Aa Raha..
🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻
1 Girl Fasi Laga rhi thi
 Santa ne Window se Dekha
 Socho Santa kya bola hoga?

 Sirf latkne se height nhi bdhegi mumy ko bolo COMPLAN pilaye.
😉☺😊😀😃😄

Snta- pant ki silai kitni h?
 Tailor-150 rs.
 Snta- Aur nikkar ki?
 Talor -50 rs.
 Santa- Chal nikkar hi sil de or lambai pairon tak rakhiyo.
✂✂✂✂✂✂✂✂

Santa-Yaar Banta hum dono me kya Rishta hai ?
 Banta-jo Besan or Pakode ka hai
 Santa-wo kaise?
 Banta-Qki jab Besan SANTA hai
 Tabhi to Pakoda BANTA hai.
😬😬😬😬😬😬😬
This 1 is a killer 1 .....
Teacher- beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?
Pappu - iska matlab ki tiger online hai.😂
😍
Ultimate Hit!!

Sardar ka interview: Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska Husband kaha
hain?
Sardar ne apna  khatarnak dimag lagaya or bola
.
"Vidhwa Aurat....😜😃😝
😂
Height of Confidence :
Son : school nai jaunga !
Mom - kyu ?
Son : job karunga.
Mom - class 1 pad ke kya job karega nalayak !!
Son : KG ki ladkiyo ko tution padhaunga ...
Always be confident ..
😋😋😋
Shaadi mein sardar bahut der se khana kha raha tha...kisi ne pucha kab tak khaoge ? 
Sardar - Mai toh khud pareshan hoon .....par card me likha hai, 

"Dinner 7-12pm"😂
😂😝


Aaj fir ek sardar ne kamaal kar diya.
Ek sardar bank me aake so gaya.
Jante ho kyun......?
Bank ke board pe likha tha, 
SONE PE LOAN MILEGA.........😀😂😜
'Deadly' one 😜

Passenger to attendant in Train (giving Rs.100) - Thoda aur ice La, ek last peg Lena he.

Attendant- Sir Ice ab nahi milega.

Passenger - kyon ??? 

Attendant - Kyonki Dead Body Last Station par uttar gayi hai.. 😳😀
Women only need 3.5 inches to achieve
maximum pleasure,
.
.
.
.
.
.
.
.
it’s called a credit card. (God Bless Your
Dirty Mind)
😁😁
While examining a female patient,  the doctor tells her:
"Your heart, lungs, pulse & bp are fine. Now let me see that cute little thing which gets u ladies into all kinds of trouble."
The woman immediately started taking off her clothes. ..
The doctor, stopping her said, "No! No! Please put on your clothes.  Just show me your tongue. " 😜😜
American boy: Mom I'm dark even though u r white, why?

Mom: Listen son, Considering all mistakes n crazy things i had done in my youth, forget about you are Dark, just thank god that u dont bark..!!
😂😂😂😂

Tuesday, May 6, 2014

Women only need 3.5 inches to achieve
maximum pleasure,
.
.
.
.
.
.
.
.
it’s called a credit card. (God Bless Your
Dirty Mind)
😁😁
While examining a female patient,  the doctor tells her:
"Your heart, lungs, pulse & bp are fine. Now let me see that cute little thing which gets u ladies into all kinds of trouble."
The woman immediately started taking off her clothes. ..
The doctor, stopping her said, "No! No! Please put on your clothes.  Just show me your tongue. " 😜😜
American boy: Mom I'm dark even though u r white, why?

Mom: Listen son, Considering all mistakes n crazy things i had done in my youth, forget about you are Dark, just thank god that u dont bark..!!
😂😂😂😂

Monday, May 5, 2014

This is killer -

# Interviewer - aapko kitne saalo ka experience hai?
Santa - sir, maine kabhi saalo ko try nahi kiya, lekin mujhe 2 saaliyo ka experience he...
😝

Sunday, May 4, 2014

एक आदमी ने जाट से लिफ्ट मांग ली।
आगे रैड लाइट थी जाट ने बड़ी तेजी से गाड़ी को निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।
आदमी : "चौधरी साहब, रैड लाइट थी"
जाट : "हम जाट हैं रैड लाइट पे नहीं रुकते"
फिर रैड लाइट आई फिर निकाल लिया, आदमी और ज्यादा डर गया।
आदमी : "चौधरी साहब, मरवाओगे क्या रैड लाइट थी"
जाट : "हम जाट हैं जाट रैड लाइट पे नहीं रुकते"
आगे ग्रीन लाइट आई तो जाट ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।
आदमी : "चौधरी साहब, अब तो चलो ग्रीन लाइट है" 
चौधरी : "अबे मरवावैगा के, उधर से तेरा फूफा कोई दूसरा जाट आ रहा होगा तो...?  😆
Lo bhai haryane

Bile so nihaal

10 Doctors, 5 Engineers aur 1 sardar helicopter ki rassi pe latke hue the.

Pilot - Weight zyadaa hai, 1 Aadmi ko rassi choddni padegi!

Sardar - "Ye Qurbani mein dunga kyunki mein sardar hu! Bajao taaliyaan!"

Sabhi Doctors aur Engineers taaliyaan bajaane lage!

Weight khud hi kam ho gaya!

MORAL: Doctor. bano ya Engineer, sardar toh aakhir sardar hi hota hai.✊"bole so nihaaaaal.......😍😍😍😍😍
Congress to rename Gurgaon as Jamaica - as most of the land is जमाई-का !
365 nights of an Indian woman:
60 nights periods
55 nights headaches
50 nights I am tired
40 nights I have to get up early
35 nights I am not well
25 nights the kids are awake
20 nights will do tomorrow
35 nights aaj fast hai
45 nights aaj mummy k ghar jana hai..!
Ab batao Banda Bangkok na jaye to kya kare.
Ye msg jisne b banaya hoga ..kamine ne kitna dimag lagaya hoga...

A Case Study on Wedding Decisions:

[Averge marital life 30 yrs]

COST: Marige expenses- Rs.1000000

Mthly expen-Rs.20000

Wifes mthly maintainence- Rs.5000

RETURNS:

SEX First 5 yrs- Weekly 3 Times.

Next 5 yrs- Weekly 1 Time.

Next 10 yrs -Once in 15 days.

Next 10 yrs -Once in a month.

MEANING:

1400 times sex in 30 yrs 4 an estimated expenditure of 7200000 + 1000,000 spent on wedding @ 7% for 30 years as per current FD Int rate


CALCULATIONS:

A Man spends Rs.54000 for each time he has Sex with his Wife.

CONCLUSION: 

Outsourcing is cheaper!

Paisa aapka faisla aapka..!!
Ye jankari janhit me jaari.
Jaago Grahak Jaago!


Friday, May 2, 2014

Insult

Insult of the day......😜😜

Wife was making Maggi noodles......
She calls hubby and asked to have sex with her...... 😳
Husband  was surprise but happily fucked & asked.....
why suddenly you invited me for sex in the Kitchen ?? 
Wife.... " The Timer is Not Working "
And
I Know that You dont last more than 2 minutes...
😜 😝 😀 😂

Thursday, May 1, 2014

PAPPU stood up in the aeroplane & shouted
"HIJACK..."
Everyone started crying and screaming. . . .
😱

😫

😭

😬

😕

😰

😥

😟

😵

😖

😨

😳

😤

😫

😩

😰
Then JACK stood up 
& replied
"HI PAPPU.!!!"

😝😀😀
😂😂😂✈

Bhonsdi ka outta

एक बार एक कुत्ता जंगल में
रास्ता खो गया । थोड़ा आगे
गया तो सामने से शेर आया । कुत्ता बहुत
डर गया ।
पास में कुछ सुखी हड्डीया पड़ी थी ।
कुत्ता हड्डी चुसने लगा और बोला, 'वाह!
शेर का शिकार करने मज़ा आया, पर भेंचोद
पेट नहीं भरा, एक और मिल जाए
तो मज़ा आ जाए ।'
शेर ने सोचा, ये बहोत ख़तरनाक कुत्ता है,
और वो वहाँ से भाग गया ।
उपर पेड़ पे बंदर बैठा था । उसने
सोचा अभी कुत्ते की गांड मरवाता हुँ,
बहोत शाणा बन रहा है । वो वहाँ से शेर के
पीछे भागा सच बताने के लिए । उसने शेर
को बताया कि कुत्ते ने कैसे
उसको चुतीया बनाया ....
शेर बोला चल, अभी उस भेंचोद की गांड
लेता हुँ ।
दोनो कुत्ते के पास आए । उन्हे देखकर
कुत्ता फिर से हड्डी चबाने लगा और
बोला ' साले उस मादरचोद बंदर को भेजे
एक घंटा होने आया, अभीतक एक शेर
फँसा के नहीं ला सका । '
शेर बोला ' बहन के लौडे बंदर,
मेरी माँ चुदवाना चाहता था' और शेर उस
बंदर को खा गया ।
Moral : उड़ता तीर अपनी गांड में लोगे,
तो गांड तुम्हारीही मरेगी ।
ज़िंदगी में चाहे कुछ भी हो,
हमेशा सौ क़दम साँड़ से, दो सौ क़दम रांड
से और पाच सौ क़दम बावली गांड सेदूर
रहो मेरे दोस्तों ।
Ekdum Solid 😃😃
सभी शादी सुदा भाइयो को मजदुर दिवस की हार्दिक शुभकामनाए 
😀😄😀😀😀

Baja dur chugs

Latest joke.........."Cheeta🐆 Cigarette🚬 Ka Kash Lagane Hi Wala Tha Ki

Achanak Chuha🐀 Wahan Aaya
Aur Bola, Bhai Chhod Do Nasha, 
Aao Mere Sath, 
Dekho Jungle Kitna Khubsurat Hai. 


Cheetah🐆 Chuhe 🐀Ke Sath Chal Diya. 


Aage Hathi🐘 Cocaine Le Raha Tha,
Chuha 🐀 Fir Bola, 
Bhai Chhod Do Nasha, 
Aao Mere Sath, 
Dekho Jungle Kitna Khubsurat Hai. 


Hathi 🐘Bhi Sath Chal Diya. 


Aage Sher 🐯 Whisky 🍻Pene Ki Tayari Kar Raha Tha, 
Chuhe🐀 Ne Usse Bhi Woi Kaha. 


Sher🐯 Ne Glass Side Par Rakha Aur Chuhe Ko 5-6 Thappad 👋Mare. 



Hathi🐘 Bola: Kyun Maar 👋Rahe Ho Is Bechare Ko? 

Sher 🐯 Bola: Ye Saala Roz gaanja peekar Aise Hi Sabko Puri Raat 🌚Jungle Ghumata Hai."😄😄😄

Wednesday, April 30, 2014

Hahaha. .
Monday Night:

Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi 

Tuesday Night:

Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye

Wednesday Night:

Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...

Thursday Night:

Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye

Friday Night:

Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na

Saturday Night:

Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...

Sunday Night:

Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..

Husband : AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA🍷🍹🍷

Monday, April 28, 2014

✅ गाँड़फाडू जोक्स... कम बैक।



लड़का, अपनी गर्लफ्रेन्ड से वाट्स ऐप पर...

लड़का : जान... कैसी हो?

लड़की : एकदम मस्त।

लड़का : जान... कल हमलोग मिले?

लड़की : ओके... ठीक है।

लड़का : मिलकर, किस करने दोगी?

लड़की : ओके...

लड़का : एक बार बुब्स चुसने दोगी?

लड़की : नही।

लड़का : प्लीज़ जान... प्लीज़।

लड़की : ओके बाबा... कर लेना।

लड़का : जान... एक बार नीचे भी उँगली कर लूंगा..??


लड़की : ठीक है... पर सिर्फ उँगली ही और कुछ नही।


               (20 मिनट बाद)


लड़का : नही जान... ये ठीक नही है।
शादी से पहले ये सब करना ठीक नही।


लड़की : मादरचोद... तुने फिर मुठ मार ली ना..??
भोसड़ी के।

😆😆😆😆😆😆😆😆

Sunday, April 27, 2014

Designer pussy

Doston,Ek Sher Angrezi mein,ho jaaye.. :

Seven wise men with knowledge so fine.. 
created a pussy to their design : 

First was a butcher,
with smart wit, 
using a knife, 
he gave it a slit..

Second was a carpenter, 
strong and bold, 
with a hammer and chisel, 
he gave it a hole.. 

Third was a tailor, 
tall and thin, 
by using red velvet, 
he lined it within..

Fourth was a hunter, 
short and stout, 
with a piece of fox fur, 
he lined it without..

Fifth was a fisherman, 
nasty as hell, 
threw in a fish and gave it a smell..

Sixth was a preacher, 
whose name was McGee, 
he touched it and blessed it, 
and said it could pee.. 

Last was a sailor, 
dirty little runt, 
he sucked it and fucked it, 
and called it a cunt!!