_A hilarious quote about married life written by a husband_

 ```"Only after marriage I understood why bathrooms are also called RESTROOMS!!``` 😂

Wife : अजी सुनते हो? आलमारी के उपर से वह बैग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है.. 

Husband : तो जबान से try कर ले.... वो तो बहुत लम्बी है ....

Husband ICU में है....

A Delhi lawyer came home after having sex in his car.

Girl forgot her bra n panty in car.

The wife found them, tore them up n shouted: You dirty bastard you have been screwing your secretary.

Without blinking an eyelid, lawyer shouted back. Bitch you have just destroyed the only evidence of a high profile rape case I have been working on. You can now forget about diamond necklace you were asking for.

Wife fell on her knees, crying & trying to repair the torn pieces & lawyer walked away with a smile...

Moral:

Costa Rica's national fruit is Banana and 

India's national business is 

Chutia Banana

This one is a masterpiece .. .

Santa was sucking, licking, caressing and kissing his OWN fingers, palm & hand.... ✋

Banta: Why this madness? 😳

Santa: This is foreplay... before Masturbation! 😂

वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ?

🤔🤔

...

🤔🤔🤔🤔

.

*गलती ..!!*😆😆😂😂

😡😡

🐓🐥एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ?

“माँ… इंसान पैदा होते ही अपना नाम

रख लेते है…

हमलोग अपना नाम क्यों नहीं रखते…”

.

माँ ने कहाँ – “बेटा, अपनी बिरादरी में

नाम

मरने के बाद रखा जाता है !!!”

चिकेन टिक्का,

चिकेन चिली,

चिकेन तंदूरी,

चिकेन मलाई,

चिकेन कढ़ाई.. etc… etc..🐓🐔

Two tailors having a chat....

1st tailor: "sardars are the best customers. Always happy with their suit fittings.

"2nd tailor "And How is that so?"

1st Tailor "They come, try on the suit, go to the mirror, Look in the mirror, check the turban (pagg) Not the suit. Twirl their Moustache (mucch) Press the Beard (daari). Check Pagg once again & "OK HAI".... BILL KINNA ?    😜😜😜

English na aane ka nuksaan

Banta apni girlfrnd se:" Darling Are you

free tonight..???

.

.

.

.

.

GF:" Haramkhor! Free ke bacche

Aaj se pehle kabhi paise liye hai

tujhse... ?? 😂😂😂😂😂

Girl: kya tum mujhe apni family se zyada chahte ho..?

Boy: No.

Girl: Kyo?

Boy: Jab main paida huwa to meri Maa ne musibat jheli.

Jab bada hone laga to Baap ne ungli pakad kar chalna sikhaya.

Jab taklif hui to Behan royi,

Jab zarurat padi to Bhai ne saath diya.

Girl: achha Gan*u.. Jab lu*d khada hua to kon kaam ayaa..!

Boy: Mera Dost, Jo ye msg padh raha hai… Jisne muze hilaana sikhaya! 

😀😆

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,😃😃

पति :- कौन सा गेम ???😎😎

पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOUR)

का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को

हाथ लगाना और फल (FRUIT)का

नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना

पति :- अगर मैं जीत गया तो ???

पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर

बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !

पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !

पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज

(ORANGE ),,,,,,,,,,

पति 15 दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??😔😔😔

बीवी से कभी पंगा नही लेने का

🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄

Brand New on Rajni... KABALI!

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Rajnikanth was shot today... Tomorrow is the bullet`s funeral!

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Rajnikanth killed a terrorist in Pakistan 'via Bluetooth'!

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Rajnikanth can draw a straight line with a compass

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Rajnikanth`s pulse is measured in Richter scale!

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The new Rupee symbol is actually Rajnikanth`s signature!!!

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Rajnikanth has a statue of Madame Tussauds at his house!!

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Rajnikanth is the secret of Boost`s

energy;

and Complan is a Rajnikanth boy!

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Rajnikanth participated in 100m race, obviously he came first, but

Einstein died watching that, since Light came second!!

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Intel's new ad: "Rajnikanth Inside" 

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When Alexander Graham Bell first used his telephone, he realized that he already had two missed calls from Rajinikanth.

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Why does needle of magnetic compass always point towards North??? . . Because, RAJINIKANTH lives in the South and no one has guts to point at him!!! 

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The apple which fell on Newton was actually thrown by Rajinikanth!

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An email was sent from Pune to Mumbai, Rajinikanth stopped it in Lonawala! 

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Rajinikanth can whistle in 5 different languages! 

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Only Rajinikanth knows why Mona Lisa is smiling.

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A person died after hearing the price of Tur daal.

Dr. issued death certificate that read... Cause of death.."HIGH PULSE RATE" 

😂😂

लडके के पिता लड़की देखने गये! उन्होने लड़की के पिता से पूछा: लड़की क्या करती हे ?

लड़की के पिता  :सी ए हे !

उन्होने पूछा लड़की का भाई क्या करता हे ?

लड़की का पिता :वो भी सी ए हे !

लड़के का पिता :उसकी माता जी क्या करती हे ?

लड़की का पिता: वो भी सी ए हे !

लड़के का पिता :"अरे वाह ! सब सी ए, तब तो आप भी सी ए ही होगे !!"

लड़की का पिता: ना ,ना !  मे तो घाघरा चोली काटु हूँ ...

ये सब सीये हे  !!!

😄😄😄😄😄😄

*After a night of drinking, Brian crept into bed beside his wife who was already asleep. He gave her a peck on the cheek and fell asleep.*

*When he awoke, he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe. "Who the hell are you?" demanded Brian, "and what are you doing in my bedroom?"*

*The mysterious Man answered "This isn't your bedroom and I'm St Peter."*

*Brian was stunned "You mean I'm dead!!! That cant be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family &, you've got to send me back straight away."*

*St Peter replied " Yes, you can be reincarnated but there is a catch. We can only send you back as a dog or a hen."*

*Brian was devasted, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen. A flash of light later, he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.*

*This isnt so bad he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.*

*The farmyard rooster strolled over and said " So you are the new hen, how are you enjoying your first day here? "*

*"Its not so bad" replies Brian " but I have this strange feeling inside like I'm about to explode."*

 *"Youre ovulating" explained the rooster, "dont tell me youve never laid an egg before."*

*"Never" replies Brian.*

*"Well just relax and let it happen."*

*And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail.*

*An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time.*

*When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that had happened to him & ever!!!*

*The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shoutin...*                             😾🗣🗣😾🗣😾

*"Brian, wake up you drunken bastard, you're shitting in the bed."*

💩💩💩💩

गली से एक भिखारी गुज़र रहा था,

 एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला,

 "खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।

"बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना।

भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना।

ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली, 

"मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।"ये सुनकर भिखारी बेहोश हो गयI

😄❗😍❗😉❗

NY-Mumbai अमेरिकन एयरलाइन्स की फ़्लाइट मैं एक  महिला अपने बच्चे को टॉयलेट मैं बैठा कर उससे बोली:

"मैं पाँच मिनट मैं  आयी "

पर बालक दो मिनट मैं ही बहार निकल कर उसकी माँ से विपरीत दिशा मैं चला गया .

इस बीच संता टॉयलेट मैं घुस के दरवाज़ा बंद कर दिया..

पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा:

"हो गया हो तो धुलवाके पैंट पहना दूँ", 

दरवाज़े के पीछे संता आश्चर्य चकित हो कर बोले:

"ओ तेरी....इसको कहते है 

SERVICE…!!!!!!!!."

😂😂😁😁😛😛

NY-Mumbai अमेरिकन एयरलाइन्स की फ़्लाइट मैं एक  महिला अपने बच्चे को टॉयलेट मैं बैठा कर उससे बोली:

"मैं पाँच मिनट मैं  आयी "

पर बालक दो मिनट मैं ही बहार निकल कर उसकी माँ से विपरीत दिशा मैं चला गया .

इस बीच संता टॉयलेट मैं घुस के दरवाज़ा बंद कर दिया..

पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा:

"हो गया हो तो धुलवाके पैंट पहना दूँ", 

दरवाज़े के पीछे संता आश्चर्य चकित हो कर बोले:

"ओ तेरी....इसको कहते है 

SERVICE…!!!!!!!!."

😂😂😁😁😛😛

एक बार जाट कार में बैट्री लगवाने

गया…

कारीगर ने जाट  से पूछा एक्साइड

की लगा दूँ…

जाट  काफी देर सोचने के बाद…!

यार बार बार कौन आएगा तू दोनों साईड की

लगा दे…😄😄

😜😜😝😝😂😂

Eid Mubarak. May Allah blessings be with you today, tomorrow, and always

Banta's updating his Diary:

Girlfriend di shaadi da card miliya ajj😪

Bohot bura lagga. . 

.

.

Fir sochya ki main jaawaanga jarur,

Pyaar💔 apni jagah haiga... 

BUTTER CHICKEN apni jagah 😂😂.

😄 बॉस : मेरे लिए एक शीशा लेकर आओ जिसमे अपना मुँह देख सकूँ ! 

............ 

............ 

............ 

............ 

............ 

😊 संता : नही मिला सर ! सब में मेरा ही मुँह दिख रहा है ..... 😀😀😀 |

Wife: kaisi lag rahi hu?

Husband :Priyanka Chopra lag rahi ho.

Wife :Sacchi?DON wali ya KRISH wali?

Husband : BURFI waali...😂😂

So at last .... husbands too got a date.....

27 June

 Whole world is celebrating.... International Husband Day.

Date itself explains why this date is selected. 

"Satai Joon"

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

न्यारेलाल को दस्त लग गए

डॉक्टर ने कहा नींबू का इस्तेमाल करो!

दो दिन बाद-

डॉ- दस्त कैसे हैं?

न्यारेलाल- नींबू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हैं!

🚁 

टू सीटर हेलीकाप्टर पंजाब के एक

गाँव में एक्सीडेंट के बाद गिर गया

गाँव के सारे नशेड़ी, पूरे मनोयोग सै 

 राहत कार्य में लग गए। 

और मलवे से सभी शवों को निकालने में सब बढ़ चढ़ कर हाथ बँटा रहे थे

 और 

मात्र 2 घंटे में 600 शव निकाल लिए गए

अंत में 2 घंटे बाद उच्च अधिकारी घटना स्थल पर आये तो उनको साला समझ में नहीं आ रहा था कि..

ऐसा कौन सा हेलीकाप्टर था जिसमें 600 लोग सवार थे

बाद में पता चला कि हेलीकाप्टर

कब्रिस्तान में गिरा था। 

और नशैड़ियों ने पुरा कब्रिस्तान खोद  दिया था

'उड़ता पंजाब'

 😝😜😂😂

The barber wanted to brand his shop....

.

.

.

.

.

.

.

.

So he named it NIKE dukan.

पठान अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से 

पंखा चला के रो रहा था..

किसी ने कहा : ” या अल्लाह, इतनी मोहब्बत …!”

पठान बोला :

“बेगम कह गई थीं, …

मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही 

दूसरा निक़ाह करना…

पता नहीं , कौन साला रोज

2 बाल्टी पानी डाल जाता है..? ”

😜😂😜😂😜😜😂😜😂😜😂

Sharma Ji: क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?

Verma Ji: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।

Sharma Ji: अरे हुआ क्या?

Verma Ji: इतना मूड था सेक्स का, 

उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया 

कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा और पेंटी क्यों पहनी? बस लड़ने लगी।

😝😝😝😝😝😝😝😝

Air Hostes ke left chest par badge laga tha jis par likha tha "Shefali"..

Sardar: Bada khubsurat naam hai..

AirHostess: Thanks, Sir! 😊😊 

Sardar: Doosre ka Naam nahi rakha?? 😛😛😛....

A guy walks up to the "Visa on arrival" counter at the Bangkok International Airport. Presents two Indian passports with 2000 baht cash and says, "Two visas. For me and my wife. Here are the passports and cash". 

The officer at the counter says, "Extra 2000 bahts please". The man asks him' "Why extra?" Says the officer, "We charge corkage for bringing own wife to Thailand."

Santa: What's this controversy about Udta Punjab? 

Banta: Censor board issue. Because it's depicting drug problem in Punjab. 

Santa: Bullshit. There is no drug problem in Punjab. You can get it easily.

😀😀😀

Santa: What's this controversy about Udta Punjab? 

Banta: Censor board issue. Because it's depicting drug problem in Punjab. 

Santa: Bullshit. There is no drug problem in Punjab. You can get it easily.

😀😀😀

पत्नी ने सुबह सुबह कहा की आधा सर दुःख रहा है.....

मैंने गलती से बोल दिया की जितना है, उतना ही तो दुखेगा... 

तब से मेरा पूरा दुःख रहा है 😅😅😅😅😅😅😅😅

एक औरत स्कर्ट पहने हुए सोफे पर बैठी थी। नीचे

पेंटी नहीं पहनी हुई थी।

उसका पति उसके सामने आके बैठा और उसकी

स्कर्ट की तरफ ध्यान से देखने लगा।

पत्नी :- मुस्कुराते हुए बोली, ऐसे क्या देख रहे

हो!! आज मैंने पेंटी नहीं पहन रखी है😋😋

पति:- तेरी भैंण को चोदुं, तूने तो डरा ही

दिया था!!

मैंने सोचा सोफा फट गया है !!!

मेरी शौहरत की बुलंदियों को देखकर हैरान हैं लोग

पर किसी ने मेरी नीचे की सूजन नही देखी 

- सनी लियोन😜😜

😝😜😂😂😂

Wife - u  got to stop abusing especially when u r driving...

Husband- kya Hua?

Wife - Our 4 year old son thinks Red light signal is called पैण दी लन...

And traffic jam is called फड़ लो टट्टे.....😆😀😀😀

An Indian migrated to America , and moved into an American neighbourhood;

His American neighbour went next door to wish him welcome.He was shocked to see the man from India in his nice backyard chasing ten chickens around like mad. 

"Must be an Indian custom," he thought to himself.

Deciding he could put off the welcome till a later date, he went home.

The next day, he decided he was going to welcome the Indian man again.

When he looked through his window, he saw the Indian man urinate into a cup and drink it. 

"Must be an Indian custom," he thought to himself.

Deciding he could put off the welcome till the next day, he went on with other stuff.

The third day, he was determined to welcome the Indian man. At his gate, he saw the Indian man with his ear pressed against a cow's big fat butt.

Seeing this, he became disgusted and went up to the Indian man.

"I'm sorry sir, I did want to wish you a warm welcome, but I cannot stand your crazy Indian customs!" He yelled at the Indian .

The Indian looked confused and answered. "Sorry sir, I think you are mistaken. These are actually American customs. I was told, that in order to be a true American, you have to chase chicks, get piss drunk,

 and listen to bullshit.

Santa stops his Mercedes at a traffic light. 

A beautiful woman stops her BMW beside him. 

Santa rolls down his window. 

The woman also does the same. 

The woman smiles at Santa. 

Santa also smiles back and asks...

"Tussi vi padd maarya?"

💨💨💨😂😝😆

Doctor : 

Your Liver is enlarged 

Patient : 

Does that mean it has space for more whisky ? 

This is called...

- Positive Thinking..

😄😄😄

Lady to her dietician :- What l am worried about is my height and not my weight.

Doc :- How come???

Lady :- According to my weight, my height should be 7.8 feet... 😜

Now this is called positive attitude.. 👍👍

 Self Confidence at its Peak👉

A Man wrote to SBI (India's largest lender)

"My Cheque was returned with remark 'Insufficient funds'. I want to know whether it refers to mine or the Bank".

😂

📺"कमाल" का मैच , ब्राइटनेस बढ़ा दो तो ,इंग्लैण्ड वाले नही दिख रहे 👦🏻🌕

और घटा दो तो वेस्टइंडीज वाले नही दिख रहे 👨🏿🌑

#WT20Final🏆

#WI vs Eng 🌓

टीचर क्लास में अपने बच्चे को दुध पिलाती हुए बोली..अले अले ...मेला बेटा दुददु पी के डाक्टर बनेगा..Ek Harami Student Bola : मैडम जी थोड़ा हमे भी पिला दो, हम मेडिकल स्टोर ही खोल लेंगे ..... 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

भारतीय टीम ने icc से

 अनुरोध किया है कि,,, 

सेमीफाइनल मैच दुबारा दिन मे 

कराया जाय,,,,, क्यूँ कि रात 

को वेस्टइंडीज के खिलाङी 

दिखाई नहीं दिए 😂😂😂

ठाकुर :- रामलाल ,आज मौसम कितना बढ़िया हो रखा है ना ?

रामलाल :- उफ़्फ़  .... लगता है आज फिर इनकी मुठ मारनी पड़ेगी

✊👊✊💦💦

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - 

"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "

पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "

😳😳😳😳😳😳

पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........

क्या खा के मरे थे !!

😜😜😜😜😜😜😜😜

*At a Hotel in Punjab 

Punjabi : Yaar ek large whiskey bhej de🍸🍸

Room service : Sir savere ke 8 baje hai, naashte ka time hai !!😳😳

Punjabi : Chal fir #Cholley_Bhaturey bhej de saath mein !! 😊😀🍸😜

कल रात एक शादी में गया ।

वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया...

'जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए'

ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए।😜😜😜😂😂😜😂

एक्सीडेंट  के  बाद :

.

.

ड्राइवर      – मैंने   कार  की

हेडलाइट  ओन  कर के

बताया  था

की  पहले  मुझे  निकलने

दो  . . .

.

.

.

.

सांता – हमने  भी  तो  वाइपर

चला  कर  बताया  था  की

‘न  काके  न

😂😂😂😂😂

What do you call a person who has 5 brothers and 5 sisters?... 

Fibrosis.

😂 Ultimate Hit!!

Salesgirl : Sir no smoking in the shop.

Man : But i purchased cigarette from your shop.

Salesgirl : Sir we sell Condoms too, but it doesn't mean u start Fucking us!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Drunk Santa Singh farts loudly in a restaurant.

A British sitting at the next table gets very angry and says, "Excuse me, you have no decency. You farted before my wife."

Santa: "Sorry, I did not know it was her turn !"

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था...😡

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??😳

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है...

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??😳😳

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ...

 Confidence😂😂😂

Punjabiyan di Shaan wakhri !

पंजाबी के घर कोई मिलने वाला आया

पंजाबी ने संदूक से बंदूक निकाल कर लाया और हवा में 2 फायर कर दिए ।

मिलने वाला आदमी भी। भौचक्का सा देखता रह गया ।

डरते डरते पूछा - भाजी तुसी फायर क्यों किते ।

पंजाबी - चायवाले को 2 चाय बोली है !

पत्नी: हैलो..! कहाँ हो?

पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।

पत्नी: किसे?

पति: किसे क्या मतलब?

तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी !😜

नवाब अपनी बीवी की गाण्ड मार रहा था...

उसकी बीवी चिल्लाई.. आह्हहह.. आह्हहहहहह..

नवाब बोला : गुलबानो ज्यादा चालाक मत बनो.. हमको भी पता है कितना दर्द होता है...

😜😜😜😜

A TATA motors Manager

walked into his office one morning, not realizing

that his zip was down. 

.

His beautiful secretary walked up to him and tactfully asked, 

"Boss, this morning when you left your house, 

did you remember to close 

your garage door?"

Her Boss didn't catch the drift, 

nodded 'yes, of course' 

and went into his cabin looking a bit puzzled.

When he was done with his paperwork, 

he suddenly noticed that his zipper was open!

He zipped up and remembered what his secretary had asked him in the morning; 

he finally understood. 

Then he went out to find his secretary by the coffee-machine 

& joined her for a cup of coffee...

He looked into her eyes and cockily asked his secrrtary, 

"When you saw the garage door open, 

did you see my JAGUAR parked in there?"

The secretary paused for a moment,

and then replied with a smile, 

"No, Boss, I didn't. 

All I saw was 

"A TATA NANO 

with 2 flat tyres..."

😳😜😫😖😆

एक आदमी टॉयलेट में बैठा था की अचानक से उसे साथ वाले

टॉयलेट से आवाज़ आयी: “क्या हाल है?’

आदमी घबरा के बोला: “ठीक हु..”

फिर आवाज़ आयी: “क्या कर रहे हो?”

आदमी: “ज़रूरी काम से बैठा हु.."

फिर आवाज़ आयी: ”मैं आ जाऊ?”

आदमी और घबरा के बोला: “नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हु.."

फिर आवाज़ आयी: “अरे यार मैं तुम्हे बाद में कॉल करता हु, कोई कमीना साथ वाले टॉयलेट से मेरे हर बात का जवाब दे रहा है..!!😜😃😀😂

😃😂😃😂😃😂😃😂😃😂😃😂😃😂😃😂😃😂

Couldn't resist sharing...

A man  boards a Jet Airways flight from Delhi to Mumbai and takes his seat.

As he settles in, he glances up and sees a gorgeous woman boarding the  

plane. He soon realizes she's heading straight towards his seat.

 

Low and behold, she takes the seat right next to his.

 

 Eager to strike up a conversation, he asks "Business trip or vacation?"

 She turns, smiles, and says, "Business. I'm going to the annual Sexologists Convention."

 He swallows hard. Here is the most gorgeous woman he has ever seen, sitting next to him, and she's a sexologist! Struggling to contain his excitement and maintain his composure,

 He calmly asks, "What's your business role at this convention?"

 

 "Lecturer," she says, "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."

 "Really?" he says, swallowing hard. "What m-m-m-myths are those?"

 

 "Well," she explains, "one popular myth is that African men are the best endowed when, in fact, it's the Tamilian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, whereas actually it is the Bengali. However, we have found that the best potential lover in all categories is the Sardar." 

 Suddenly, the woman becomes a little uncomfortable and blushes. "I'm sorry," she says, "I shouldn't be discussing this with you. I don't even know  your name!" 

 "Venkatraman!" the man blurts out. "Venkatraman Banerjee!

 But all my friends call me Joginder Singh!"

😊😊😊😊

Men will be men 😜

Punjabi: What's the price of this painting?

Curator: 5 lacs. It's in oil. 

Punjabi: Tussi paise di tension na lao! Kuchh desi ghee mein dikhao.