1Admi gusse me BIWI se bola- "Dil karta hai ki aaj tere tukde tukde kar k idhar udhar fek Du.,

Achanak pados me se awaaz aayi

Bhai 'chut' idhar fekna.😂😋

गांड शब्द के प्रयोग -

1. गांड खुजाना: चिंता करना।

2. गांड घिसना: मेहनत करना।

3. गांड दिखाना: मुसीबत से भागना।

4. गांड में ऊँगली करना: समस्या पैदा करना।

5. गांड जलना: ईर्ष्या करना।

6. गांड फटना: डर जाना।

7. गांड मारना: दुश्मनी निकालना।

8. गांड मरवाना: गुलामी करना।

9. गांड में तीतर का बाल होना: बहुत ज्यादा सक्रिय होना।

10. गांड पे लात मारना: अस्वीकार करना।

11. गांड में घुसना: पिछे पडना।

12. गांड में गू नहीं : दम नहीं होना |

13. गांड पे हाथ फेरना : पुचकारना |

14. गांड आगे करना : समर्पण करना |

15. गांड टिकाना : जगह बनाना |

16. गांड उंचकाना : ज्यादा उछलना |

17. गांड सुंघना : जासुसी करना |

18. गांड फाडना : ऐसी की तेसी करना |

19. गांड के बाल गिनना : कंजुसी करना |

20. गांड दुखना : आलस करना |

21. गांड चाटना : चमचागिरी करना |

22. गांड चटाना : उंगली पे नचाना |

23. गांड लाल होना : मार खाना |

24. गांड गिली होना : मेहनत पसिना करना |

25. गांड देखना : नजर मारना |

26. गांड गौरी लगना : बहुत पसंद करना |

27. गांड हिलाना : नखरे करना |

28. गांड पे बत्ती देना : धोखा देना |

29. गांड टटोलना : तजदीक करना |

30. गांड चमकाना : लुभाना |

31. गांड सटाना : करिबी बनना |

32. गांड फाडू : खतरनाक |

33. गांड में डंडा : काम अटकना |

34. गांड का जोर लगाना : पूरी ताकत आजमाना |

35. गांड के निचे जमीन खिसकना : होश न होना |

36. गांड मार बाप का नाम पुछे : अनजान बनना |

37. गांड सेंकना : शामिल होना |

38. रांड की गांड : बदमाश |

39. गांड के जाले साफ करना : गलतफहमी दूर करना |

40. गांड पे छाले मुं मे निवाले : मुगालदे पालना |

41. गांड में कीड़ा होना: SMS pura padhna

अल्ताफ भाई के एरिया में 

रैप हुआ.

जो लड़का रेप किया 

उसको अल्ताफ् भाई

के पास लाया.

अल्ताफ:अपुन का एरिया हे, 

ये जानते हुवे भी तूने 

रेप किया.?

लड़का:सॉरी गलती हो गयी

अल्ताफ:ये सब कैसे हुआ.?

लड़का: उसने अपुन को 

इशारे से ऊपर बुलाया.

अपुन गया तो उसने गेट

बंद किया

अल्ताफ: फिर.?

लड़का: वोह बोली ओये चिकने

मेरी प्यास बुझा दे.

अल्ताफ: फिर.?

लड़का: अपुन ने सोचा की

अल्ताफ भाई का एरिया हे 

इस लिए लफड़ा नहीं करना हे.

अल्ताफ: फिर.?

लड़का: अपुन बोला एक दो 

किस करेगा, सक भी करेगा,

लेकिन फक नहीं, आखिर

अल्ताफ भाई का एरिया हे.

अल्ताफ: फिर

लड़का: उसने मेरी पेंट

उतारी और अपने कपडे

उतारने लगी.

अल्ताफ: (excited) फिर

लड़का: उसने अपनी जीन्स

 & टॉप उतार दी.

और फिर ब्रा & पेंटी भी,

अपुन तो मस्त हो गया, 

लेकिन सोचा की अल्ताफ भाई 

का एरिया हे.

अल्ताफ: fully excitd) 

अरे फिर.

लड़का:फिर अपुन उसको 

लिप्स किस किया & बूब सक 

करने लगा...

लेकिन दिमाग में था की 

अल्ताफ भाई का एरिया हे..

Altaf out of control: भोसडिके आगे

लड़का: अपुन आगे बढ़ने वाला 

था की याद आया के अल्ताफ 

भाई का एरिया हे.

अल्ताफ: अबे अल्ताफ गया 

माँ चुदाने आगे बोल.

लड़का: अपुन भी यही सोचा, 

और बजा डाला 😛..

🍻🍻

फोर्वोर्ड ना करे अल्ताफ भाई ने मना किया हे.

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his Mercedes into a petrol station in a remote part of Irish countryside. 

Pump attendant who knows absolutely nothin abt golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is. 

"Top of the mornin' toyer, sir" says the attendant. 

Tiger nods a quick "hello" & bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. 

"Wat are those?, asks the attendant. 

"They're called tees" replies Tiger. 

"Well, wat on this God's earth are dey for?"? Inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"Fookin Jaysus", says the Irishman,

"Mercedes thinks of everything!"😜😝😛😝

Awesome...Must read.....👿🎯

Ek Faqir Bhik mangne k liye masjid k bahar baitha tha..

Sab namaazi Ankh bacha kar chale gaye aur use kuch na mila.

Wo phir church gaya,Phir mandir Aur Phir gurudware.

Lekin usko kisi ne kuch na diya..😥

Aakhir ak Beer bar k bahar ja kar baith gaya..😭 Jo bhi sharabi bahar nikalte woh uske katore me kuch daal dete, aur Uska katora noto se bhar gaya...😎

Fakir bola. "Waah re Prabhu" 

Rehte kahan ho Aur Address kahan ka Dete ho..!🙏😆😜

एक बार एक गाँव में एक परिवार में 3 लोग रहते थे। बाप और उसके 2 बेटे ।उनके पास एक भैंस थी। जिंदगी मज़े में चल रही थी।

एक दिन भैंस मर गयी । सारा परिवार उदास हो गया।

एक रात को बाप दुःख से रो रहा था । रोते रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।

कुएं से एक परी निकली ।उसने पूछा क्यूँ रो रहे हो । बूढ़े ने कहा की भैंस मर गी है उसका दुःख है।

परी बोली जिंदा कर दूँगी एक शर्त है । बूढा बोला मंज़ूर है ।

परी बोली   की मेरी 5 बार लेनी पड़ेगी।

बुढा मान गया । एक बार ले ली । दो बार ले ली । पर चोथी बार में मर गया।

सुबह सब को पता चला दोनों भाई बड़े दुखी हुए।

अगली रात को बड़ा भाई रोता रोता कुएं के पास आ गया।

फिर परी आई और पूछा क्यूँ रो रहे हो। बड़े भाई ने कहा पहले भैंस मर गयी अब बाप भी मर गया ।

परी ने कहा दोनों जिंदा हो सकते हैं एक शर्त है। बड़ा भाई मान गया। परी ने कहा 10 बार मेरी लेनी पड़ेगी। वो मान गया।

एक बार ली 5 बार ली पर 8 वी बार में वोह भी मर गया।

सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।

रात को वो भी रोता रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी । उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।

छोटे भाई ने कहा पहले भैंस मर गयी फिर बाप मर गया अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ । 

परी ने कहा सब जिंदा हो सकते है । शर्त ये की अगर तुम मेरी 20 बार लो । छोटा भाई मान गया 

1 बार ली 5 बार ली 10 बार ली 15 बार ली 20 बार ली 25 बार ली 30 बार ली 40 वी बार परी मर गयी ।

वादे के मुताबिक बाकि सब जिंदा हो गए ।

वो सब हैरान थे की परी मर कैसे गयी।

सबने छोटे भाई से पूछा की परी मरी तो मरी कैसे।

छोटा भाई : जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी।

😝😝😝

अर्ज़ किया है:

उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;

उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;

वाह! वाह!

पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;

वाह वाह...

भोसड़ी के पहले सुन तो।

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;

यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, "तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?

बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:

अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।

पहला पटियाला पेग

और

दूसरा पटियाला सलवार।

एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:

.

. .

. . .

आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।

आप हमेशा सोचेंगे कि "इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा"।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

अर्ज़ किया है:

नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;

सीने से लिपटकर पूछती है, "ये नीचे से क्या चुभ रहा है?"

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

लंड पे ऐतबार किसको है;

मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;

कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;

वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गम में भी हमको जीना आता है;

सेक्स करके भी पसीना आता है;

एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;

एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;

टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;

ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;

एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

����������������

जब से नरेन्द्र मोदी "नमो" और राहुल गांधी "रागा" हो गए , यानि नेताओं के नाम

short form में आने लगे ....

....

मेरे दो मित्रों हरीश गोयल और मुकेश तोमर ने

राजनीति छोड़ दी ।

क्यूंकि उनके नाम की short form ना देश

बर्दाश्त कर सकता था , ना वो खुद ..😳😳😳😳😳😳😝

A page frm husband's diary...📒

Saturday morning I got up early, dressed quietly, grabbed my golf bag, tried not to wake my wife, sneaked quietly into garage & proceeded to back out into....a torrential rain !☔

 Wind was blowing at 50 mph. 

I pulled back into the garage, turned on the radio & discovered that the weather would be bad through out the day. 

Disappointed I went back into the house,quietly undressed, and sneaked back into bed.

There I cuddled up to my wife's back& whispered: 'The weather out there is terrible.'

My beautiful and loving wife replied: I know... and can you believe my stupid husband is out there playing golf⛳ in that terrible weather !'

I still don't know to this day if she was joking,

but I have stopped playing golf

Drunks have a sense of humour

A drunk walks out of a bar with a key in his hand and he is stumbling

Back and forth. A cop on the beat sees him and approaches,

"Can I help you Sir?"

"Yessh! Ssssomebody ssstole my carrr", the man replies.

The cop asks, "Where was your car the last time you saw it?"

"It wasss on the end of thisshh key", the man replies.

About that time the cop looks down and sees the man's willey hanging out of his fly for all the world to see.

He asks the man, "Sir are you aware that you are exposing yourself?"

Momentarily confused, the drunk looks down at his crotch and without missing a beat, blurts out....

"Holy shit! My girlfriend's gone, too!!

😜😜😜😜😜😜

एक गाँव में एक बूढ़ा-बूढी रहते थे। उनके पास एक बकरा था जो कि गाँव की बकरियां चोदने के काम आता था। एक दिन बूढ़ा घर पर अकेला था। तभी एक लड़का अपनी बकरी लेकर वहाँ आया।

लड़का: ताऊ, अपना बकरा तो ले आ, मुझे अपनी बकरी चुदवानी है।

बूढ़ा: बेटा, वो बकरा तो अब मेरी तरह बूढ़ा हो चुका है। उसके बस का अब कुछ नहीं है।

लड़का: ताऊ, तू बकरे को लेकर तो आ।

बूढ़ा अपने बकरे को ले आया। उस लड़के ने पास में पड़ी झाड़ू उठाई और बकरे की गांड में धीरे-धीरे सहलाने लगा। बकरा मस्ती में आ गया। उसका खड़ा हुआ और उसने बकरी को चोद दिया।

लड़का: देखा ताऊ हो गया न काम।

बूढ़ा: बेटा, क्या तू 15 दिन पहले भी कोई बकरी चुदवाने आया था ?

लड़का: हाँ ताऊ, तब आप घर पर नहीं थे, ताई थी यहाँ।

बूढ़ा: साले तेरी माँ की चूत, भोसड़ी के, तेरी वजह से 15 दिन से रोज़ रात को तेरी ताई ने मेरी गांड में झाड़ू फिरा-फिरा कर घाव कर दिए हैं

Forget Tigers  🐅

Save "congress" only 50  left

.

Dear Mr. Modi,  

In your quest and eagerness to replicate the Gujarat model please do not make India a dry nation. .....I cannot drive to neighbouring countries... 🍺🍻🍸🍷😀

How Visionary dat Song it was wen we wer Young..

जंगल जंगल बात चली है पता चला है.....

अरे चड्डी (RSS) पहन के फुल (कमल) खिला है फुल खिला है......

आज जाके बात समझ आ रही है 👍

Manmohan Singh is true Sikh he took revenge of 1984 by finishing Congress........ Singh is King 🙏😀

A man goes to Chemist  to buy Viagra...but try to show that he does not Want it for his Ownself :- 

👨: Viagra milegi..? Actually Mujhe kisi ko Deni hai..

👳Sardarji Chemist :- Kamaal hai ji.

Log Viagra 💊 kha kar KISI KI LETE hain..

Aap pehle Customer ho ..

jo Viagra le kar KISI KO DENE jaoge 👊👈😜☝!

Chalo  Daaru  Peete  Hai ,,,🍻🍻🍻🍻

Samay  Se  Chura  kar  Kuchh   Waqt,,, ,,,   Chalo  Zindagi   Jeete  Hai ,,, ,,, ,,,

Chalo   Daaru   Peete   Hai ,,, ,,, ,,,

🍻🍻🍻🍻🍺

Wo   Sapno   Ki  Chaddar   Jo   Fat    Gayi   Hai,,, ,,, ,,,   Nashe  Me  Hi   Sahi,,, Aaj  Usko   Seete   Hai ,,, ,,, ,,,

Chalo Daaru  Peete  Hai ... ... ...🍺🍺🍺🍺

Usko   Bata  Do  Ki  Ab  Aur  Intzaar   Nahi  Uska,,,  Uske  Intzaar   Me   Na   Jane   Kitne   Din,,,  Mahine,,, Saal    Bus   Yun  hi   Beete   Hai,,, ,,, ,,,

Chalo Daaru  Peete  Hai ... ... ...🍻🍻🍻🍻

Aaj   Gumnaam  Hi   Sahi,,,  Par    Shaayd   Ek   Din   Hamara  Bhi Ekk  Naam   Hoga,,, ,,, ,,,, Isi  Ummeed Me   Jeete  Hai ,,, ,,,

.

.

Chalo  Daaru  Peete  Hai ... ... ..😉😉😉🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻😍😍😍😍😍😍😍😌

Eleven popular lines after drinking..

🍺1.Bhai hai tu mera

🍺2.Gadi main chlaunga

🍺3.Aaj chad nahi rahi

🍺4.Main dil se teri izzat karta hoon

🍺5.Yeh mat samajh k main pee ke bol raha hoon

🍺6.Yaar kam to nahi padegi?

🍺7.Ek chhota sa aur ho jaye

🍺8.Tu bol bhai kya chahiye, tere liye jaan bhi hajir hai.

🍺9.Apne baap ko mat sikha

🍺10.Kaash o mil jati to ye hath mein na hoti & the best one

🍺11.Sunday se daru band... Aur gym chalu.

🍻🍺Jiyo or jine do, piyo or pine do..🍻🍺🍺

ABCD TO SABHI KO AATI HOGI.. AGAR AATI BHI HOGI TOH AISI SHAYAD HI AATI HOGI 😄😜 

A- Antiquity 🍺 

B- Black Label 🍺 

C- Chivas Regal 🍺 

D- Directors Special 🍺 

E- Eight PM 🍺 

F- Fuel/Fosters 🍸🍻🍻 

G-Green Label 🍺 

H- Haywards 🍻🍻 

I- Imperial Blue 🍺 

J-Johny Walker 🍺 

K-Kingfisher 🍻🍻 

L- Löndon Pilsner 🍻🍻 

M- McDowell No 1 🍺 

N- Napolean Rum 🍺 

O- Old Monk. 🍺🍸 

P- Peter Scott 🍸 

R- Royal Stag 🍸 

S- Signature 🍺 

T- Tequilla 🍸 

U- Urrack 🍸🍸 

V- Vat 69 🍺 

W- White Mischief 🍸 

X- XXX Rum 🍸 

Y- Yankey 🍸 

Z- Zingaro 🍻🍻 

Cheers n Enjoy 🍻🍻🍺🍻🍻 😍😍😊😊👍

Dogs marriage kyo nahi karte..?

Bumper jawab by SANTA:

Very simple..!

Kyonki wo to

pehle se hi Kutto ki Zindgi

jee rahe hote he.. !  😄 😄

In Africa 

A Black Boy Asked His Black Girlfriend, in a Dark Night Near Ocean , In very Romantic Mood:

Darling..

:

:

Are you there...?😂

Rakhi Sawant- Doctor, aajkal bahut thakan mehsus hoti hai?

Lagta hai khoon kam ho gaya hai.                                         

Doctor- Periods ke waqt kitna loss hota hai...???

Rakhi Sawant (sochte hue)- yehi koi 3-4 lakh ka !! 😃😜😜😈😎

MasterJi apne Student se bole: koi aashiqi wala Sher sunao.

Stdnt:

.

.

.

"Mota marta Moti pe,

Bhukha marta Roti pe,

MasterJi ki 2 Betiya hai,

par mein toh Marta Choti pe."

Teacher -

नाड़े ko english में kya kehte hai...???

.

.

.

.

Santa - P.H.D🐊.

.

.

Teacher -kya....???

.

.

Santa -

Pyjaama Holding Device.🐊.

.

.

Teacher behosh..!! 😜😜😁😳😳😁😁💃💃

Santa public toilet gaya or 1ghante baad nikla.

 Jamadar bola : 20 rs.

 Santa -: Saale Bathroom mai baithta tha

 CYBER CAFE main nahi..!

😊😀😃😄😁

Teacher To Santa-

 Isko Hindi mei translate karo

 She is kidding

 Santa hasne lga or table par hi

 gir gya or bola.

 .

 .

 .itna asan

 WOH BACHE DE RAHI HAI 

☺😊😀😃😄😁

Doctor To Santa:

 Aap ki Ek Kidney Fail Ho Gayi

 Hai..

 .

 Santa Pehle To Bohat Roya

 Phir Aansu Ponchte

 Huwe

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 Kitne Number Se ?? 

😨😳😁😁😀😃😄

Santa to Banta:

 Yaar koi aisa valentine gift bataa jo

 seedha teri

 bhabi ke dil per lage .

 .

 ... .

 . .

 ... .

 Banta: Goli mar de 

🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫

Santa Sharab pite pite

 Rone Laga...

 Banta: Kya hua Ro Q

 Rahe Ho?

 Santa: Yaar Jis Ladki ko

 Bhulane ke Liye Pi raha

 thaUska Naam Yaad

 Nahi Aa Raha..

🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻

1 Girl Fasi Laga rhi thi

 Santa ne Window se Dekha

 Socho Santa kya bola hoga?

 Sirf latkne se height nhi bdhegi mumy ko bolo COMPLAN pilaye.

😉☺😊😀😃😄

Snta- pant ki silai kitni h?

 Tailor-150 rs.

 Snta- Aur nikkar ki?

 Talor -50 rs.

 Santa- Chal nikkar hi sil de or lambai pairon tak rakhiyo.

✂✂✂✂✂✂✂✂

Santa-Yaar Banta hum dono me kya Rishta hai ?

 Banta-jo Besan or Pakode ka hai

 Santa-wo kaise?

 Banta-Qki jab Besan SANTA hai

 Tabhi to Pakoda BANTA hai.

😬😬😬😬😬😬😬

This 1 is a killer 1 .....

Teacher- beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu - iska matlab ki tiger online hai.😂

😍

Ultimate Hit!!

Sardar ka interview: Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska Husband kaha

hain?

Sardar ne apna  khatarnak dimag lagaya or bola

.

"Vidhwa Aurat....😜😃😝

😂

Height of Confidence :

Son : school nai jaunga !

Mom - kyu ?

Son : job karunga.

Mom - class 1 pad ke kya job karega nalayak !!

Son : KG ki ladkiyo ko tution padhaunga ...

Always be confident ..

😋😋😋

Shaadi mein sardar bahut der se khana kha raha tha...kisi ne pucha kab tak khaoge ? 

Sardar - Mai toh khud pareshan hoon .....par card me likha hai, 

"Dinner 7-12pm"😂

😂😝

Aaj fir ek sardar ne kamaal kar diya.

Ek sardar bank me aake so gaya.

Jante ho kyun......?

Bank ke board pe likha tha, 

SONE PE LOAN MILEGA.........😀😂😜

'Deadly' one 😜

Passenger to attendant in Train (giving Rs.100) - Thoda aur ice La, ek last peg Lena he.

Attendant- Sir Ice ab nahi milega.

Passenger - kyon ??? 

Attendant - Kyonki Dead Body Last Station par uttar gayi hai.. 😳😀

Women only need 3.5 inches to achieve

maximum pleasure,

.

.

.

.

.

.

.

.

it’s called a credit card. (God Bless Your

Dirty Mind)

😁😁

While examining a female patient,  the doctor tells her:

"Your heart, lungs, pulse & bp are fine. Now let me see that cute little thing which gets u ladies into all kinds of trouble."

The woman immediately started taking off her clothes. ..

The doctor, stopping her said, "No! No! Please put on your clothes.  Just show me your tongue. " 😜😜

American boy: Mom I'm dark even though u r white, why?

Mom: Listen son, Considering all mistakes n crazy things i had done in my youth, forget about you are Dark, just thank god that u dont bark..!!

😂😂😂😂

Women only need 3.5 inches to achieve

maximum pleasure,

.

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it’s called a credit card. (God Bless Your

Dirty Mind)

😁😁

While examining a female patient,  the doctor tells her:

"Your heart, lungs, pulse & bp are fine. Now let me see that cute little thing which gets u ladies into all kinds of trouble."

The woman immediately started taking off her clothes. ..

The doctor, stopping her said, "No! No! Please put on your clothes.  Just show me your tongue. " 😜😜

American boy: Mom I'm dark even though u r white, why?

Mom: Listen son, Considering all mistakes n crazy things i had done in my youth, forget about you are Dark, just thank god that u dont bark..!!

😂😂😂😂

This is killer -

# Interviewer - aapko kitne saalo ka experience hai?

Santa - sir, maine kabhi saalo ko try nahi kiya, lekin mujhe 2 saaliyo ka experience he...

😝

एक आदमी ने जाट से लिफ्ट मांग ली।

आगे रैड लाइट थी जाट ने बड़ी तेजी से गाड़ी को निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।

आदमी : "चौधरी साहब, रैड लाइट थी"

जाट : "हम जाट हैं रैड लाइट पे नहीं रुकते"

फिर रैड लाइट आई फिर निकाल लिया, आदमी और ज्यादा डर गया।

आदमी : "चौधरी साहब, मरवाओगे क्या रैड लाइट थी"

जाट : "हम जाट हैं जाट रैड लाइट पे नहीं रुकते"

आगे ग्रीन लाइट आई तो जाट ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।

आदमी : "चौधरी साहब, अब तो चलो ग्रीन लाइट है" 

चौधरी : "अबे मरवावैगा के, उधर से तेरा फूफा कोई दूसरा जाट आ रहा होगा तो...?  😆

Lo bhai haryane

Bile so nihaal

10 Doctors, 5 Engineers aur 1 sardar helicopter ki rassi pe latke hue the.

Pilot - Weight zyadaa hai, 1 Aadmi ko rassi choddni padegi!

Sardar - "Ye Qurbani mein dunga kyunki mein sardar hu! Bajao taaliyaan!"

Sabhi Doctors aur Engineers taaliyaan bajaane lage!

Weight khud hi kam ho gaya!

MORAL: Doctor. bano ya Engineer, sardar toh aakhir sardar hi hota hai.✊"bole so nihaaaaal.......😍😍😍😍😍

Congress to rename Gurgaon as Jamaica - as most of the land is जमाई-का !



365 nights of an Indian woman:

60 nights periods

55 nights headaches

50 nights I am tired

40 nights I have to get up early

35 nights I am not well

25 nights the kids are awake

20 nights will do tomorrow

35 nights aaj fast hai

45 nights aaj mummy k ghar jana hai..!

Ab batao Banda Bangkok na jaye to kya kare.

Ye msg jisne b banaya hoga ..kamine ne kitna dimag lagaya hoga...

A Case Study on Wedding Decisions:

[Averge marital life 30 yrs]

COST: Marige expenses- Rs.1000000

Mthly expen-Rs.20000

Wifes mthly maintainence- Rs.5000

RETURNS:

SEX First 5 yrs- Weekly 3 Times.

Next 5 yrs- Weekly 1 Time.

Next 10 yrs -Once in 15 days.

Next 10 yrs -Once in a month.

MEANING:

1400 times sex in 30 yrs 4 an estimated expenditure of 7200000 + 1000,000 spent on wedding @ 7% for 30 years as per current FD Int rate

= 62420000

CALCULATIONS:

A Man spends Rs.54000 for each time he has Sex with his Wife.

CONCLUSION: 

Outsourcing is cheaper!

Paisa aapka faisla aapka..!!

Ye jankari janhit me jaari.

Jaago Grahak Jaago!



Insult

Insult of the day......😜😜

Wife was making Maggi noodles......

She calls hubby and asked to have sex with her...... 😳

Husband  was surprise but happily fucked & asked.....

why suddenly you invited me for sex in the Kitchen ?? 

Wife.... " The Timer is Not Working "

And

I Know that You dont last more than 2 minutes...

😜 😝 😀 😂

PAPPU stood up in the aeroplane & shouted

"HIJACK..."

Everyone started crying and screaming. . . .

😱

😫

😭

😬

😕

😰

😥

😟

😵

😖

😨

😳

😤

😫

😩

😰

Then JACK stood up 

& replied

"HI PAPPU.!!!"

😝😀😀

😂😂😂✈

Bhonsdi ka outta

एक बार एक कुत्ता जंगल में

रास्ता खो गया । थोड़ा आगे

गया तो सामने से शेर आया । कुत्ता बहुत

डर गया ।

पास में कुछ सुखी हड्डीया पड़ी थी ।

कुत्ता हड्डी चुसने लगा और बोला, 'वाह!

शेर का शिकार करने मज़ा आया, पर भेंचोद

पेट नहीं भरा, एक और मिल जाए

तो मज़ा आ जाए ।'

शेर ने सोचा, ये बहोत ख़तरनाक कुत्ता है,

और वो वहाँ से भाग गया ।

उपर पेड़ पे बंदर बैठा था । उसने

सोचा अभी कुत्ते की गांड मरवाता हुँ,

बहोत शाणा बन रहा है । वो वहाँ से शेर के

पीछे भागा सच बताने के लिए । उसने शेर

को बताया कि कुत्ते ने कैसे

उसको चुतीया बनाया ....

शेर बोला चल, अभी उस भेंचोद की गांड

लेता हुँ ।

दोनो कुत्ते के पास आए । उन्हे देखकर

कुत्ता फिर से हड्डी चबाने लगा और

बोला ' साले उस मादरचोद बंदर को भेजे

एक घंटा होने आया, अभीतक एक शेर

फँसा के नहीं ला सका । '

शेर बोला ' बहन के लौडे बंदर,

मेरी माँ चुदवाना चाहता था' और शेर उस

बंदर को खा गया ।

Moral : उड़ता तीर अपनी गांड में लोगे,

तो गांड तुम्हारीही मरेगी ।

ज़िंदगी में चाहे कुछ भी हो,

हमेशा सौ क़दम साँड़ से, दो सौ क़दम रांड

से और पाच सौ क़दम बावली गांड सेदूर

रहो मेरे दोस्तों ।

Ekdum Solid 😃😃

सभी शादी सुदा भाइयो को मजदुर दिवस की हार्दिक शुभकामनाए 

😀😄😀😀😀

Baja dur chugs

Latest joke.........."Cheeta🐆 Cigarette🚬 Ka Kash Lagane Hi Wala Tha Ki

Achanak Chuha🐀 Wahan Aaya

Aur Bola, Bhai Chhod Do Nasha, 

Aao Mere Sath, 

Dekho Jungle Kitna Khubsurat Hai. 

Cheetah🐆 Chuhe 🐀Ke Sath Chal Diya. 

Aage Hathi🐘 Cocaine Le Raha Tha,

Chuha 🐀 Fir Bola, 

Bhai Chhod Do Nasha, 

Aao Mere Sath, 

Dekho Jungle Kitna Khubsurat Hai. 

Hathi 🐘Bhi Sath Chal Diya. 

Aage Sher 🐯 Whisky 🍻Pene Ki Tayari Kar Raha Tha, 

Chuhe🐀 Ne Usse Bhi Woi Kaha. 

Sher🐯 Ne Glass Side Par Rakha Aur Chuhe Ko 5-6 Thappad 👋Mare. 

Hathi🐘 Bola: Kyun Maar 👋Rahe Ho Is Bechare Ko? 

Sher 🐯 Bola: Ye Saala Roz gaanja peekar Aise Hi Sabko Puri Raat 🌚Jungle Ghumata Hai."😄😄😄